Selasa, 30 Agustus 2016

‎"KETIKA MUKIDI SENGGOLAN DENGAN BULE"

Mukidi : "I'm sorry, Sir...".

Bule yang juga merasa bersalah : "I'm sorry, too.."

Mukidi gak mau kalah : "I'm sorry, Three..".

Si Bule bingung : "Sorry For..?" 

Mukidi : "Sorry Five!".

Bule makin bingung : "Are you Sick?"

Mukidi : "No Sir, I'm Seven......"

๐Ÿ˜ฌ๐Ÿ˜ฌ๐Ÿ˜ฌ๐Ÿ˜ฌ๐Ÿ˜ฌ

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Jumat, 26 Agustus 2016

Edisi terakhir cerita Mukidi : Innalillahi wainna ilaihi rojiuun (humor)


Edisi terakhir cerita Mukidi :

Innalillahi wainna ilaihi rojiuun, semoga almarhum Husnul Khotimah....

*Kabar terakhir, Mukidi sdh mati di arab*
๐Ÿ˜ญ๐Ÿ˜ญ๐Ÿ˜ญ๐Ÿ˜Ž๐Ÿ˜ญ๐Ÿ˜ญ๐Ÿ˜ญ

Mukidi lagi melancong ke Arab, seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.๐Ÿซ Tapi onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia, ketika Mukidi bilang : 
"Duduk" onta langsung duduk.
Namun lain kejadiannya, onta di Arab, walaupun Mukidi sudah bilang :
"Duduk, sit..sit, jongkok, diuk" .... 
sang onta tetap berdiri, dan akibatnya mukidi tidak bisa naik.
Pawang Onta (PO) : "Bilang Assalamualaikum, baru onta duduk"
Mukidi : "Asalamualaikum" langsung onta duduk, Mukidi naik, onta langsung berdiri lagi..
Mukidi : "Jalan.. jalan.." onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.
PO :"Bilang Bismillah " 
Mukidi : "Bismillah"
Onta jalan, Mukidi senang jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya.
Tak lama kemudian Mukidi bertanya : "Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya?"
PO : "Bilang aja Alhamdulilah"
Mukidi : "Alhamdulilah" ... dan ontapun berlari. 
Mukidi senang sekali, 
saking senangnya Mukidi bilang lagi "Alhamdulilah..", 
dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang Onta makin ketinggalan.
Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti .... 
Dari jauh PO berteriak :"Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.." 
Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar..
Dan si onta terus berlari dengan kencang... sampai akhirnya di kejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yg sangat dalam.
Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta : 
"Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"
Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata.
"Mati gue!"... kata Mukidi, tahu dia akan jatuh kejurang & mati.
Dalam kepanikannya dia berteriak :
"Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata pasrah...
Ciuuuuut onta berhenti⛔ ,,,
dan ketika Mukidi membuka mata.... 
dia melihat persis di tepi jurang... Saking senangnya tidak jadi mati  Mukidi berteriak : "Alhamdullilah!"


PLUNG!!! .....

tamat. 
๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚๐Ÿ˜‚
 ๐Ÿ™

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Seri Mukidi: Mukidi lagi...mukidi lagi.... (humor)

Ternyata Markonah istri Mukidi itu msh perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.

Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan :

Markonah: "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…"

Dokter: "Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? "

Markonah: "Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…...!!"

Dokter: "Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan....?"

Markonah: "Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…"

Dokter: "Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan....?"

Markonah: "Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…"

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??"

Markonah: "Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya..... Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos......!!!๐Ÿ˜›๐Ÿ˜›๐Ÿ˜›

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Rabu, 03 Agustus 2016

Ternyata semua istilah asing ini berasal dari Bahasa Sunda.Sunda Bro


Senyum dulu sebelum ke kantor

Ternyata semua istilah asing ini berasal dari Bahasa Sunda.Sunda Bro
... ๐Ÿ—ฃ ๐Ÿ—ฃ ๐Ÿ—ฃ Kang Asep (Prof Asep hapunten terjemahkan ya) ๐Ÿ˜…๐Ÿ˜…

ATM : Artos Tina Mesin
WC : Wayahna Cingogo
SMS : Susuratan Mahi Saueutik
PVC : Pipah Varanti Cai
PIN : Pribados Identitas Nomer
KO : Keok Oge
HP : Harewos Patebih
DP : Duit Pamanjer
CCTV : Camera Cicing Tiluhureun Vanto
L : Logor
M : Meujeuhna
S : Sereg
XL : Xacida Logorna
SOS : Salametkeun Oge Sadayana
VIP : Venting Ieu Pisan
VVIP : Vang Ventingna Ieu Pisan
GWS: Geuring Wae Sia ๐Ÿ˜Š
OTW : Oh Tungguan Weee

Salam Kacinta,
a proud of USA (Urang Sunda Aseli)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Selasa, 02 Agustus 2016

"Maling ..teriak ...maling"

Mimi dan suami menginap di sebuah hotel dekat danau. 

Usai suami pulang memancing, Mimi meminjam perahunya krn ingin membaca di danau yg tenang. 

Tidak lama tiba di di tengah danau dan sedang membaca, dtg polisi air yg langsung btanya 

Polisi: " Apa yg sdg ibu lakukan?" 

Mimi: "Loh bapak gak liat saya sdg membaca" 

Polisi: "Ibu pasti bohong. Ibu mau memancing tanpa ijin kan?" 

Mimi: "Ehhh saya sedang membaca pak, apa keliatan saya sdg memancing?" 

Polisi: "Tapi ibu kan membawa peralatannya, ibu akan dikenai dgn pasal rencana pencurian" 

Mimi: "kalo gitu saya akan laporkan bapak juga" 

Polisi: "Ehh apa pasalnya" 

Mimi; "rencana pemerkosaan" 

Polisi: "Ehhhhhh saya enggak pernah menyentuh ibu dr tadi" 

Mimi: "Tapi kan bapak membawa peralatannya" 

Polisi : ... ??? ๐Ÿ˜ƒ


Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Senin, 01 Agustus 2016

BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK

Kenapa bahasa *Indonesia* _terpilih menjadi bahasa  resmi_ *ASEAN* yang- baru saja ditetapkan kok bukan bahasa *Malaysia* yang dipilih.

Karena bahasa *Malaysia* banyak yang lucu2 _Contoh_ :

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ: *Beli 2 gratis 1*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Beli 2 percume 1* (๐Ÿ˜Œ _masak dikasih gratis bilang prcuma_ ๐Ÿ˜‘)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Kementerian Agama,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Kementerian Tak Berdosa* ( _helloo_ ๐Ÿ˜…?!!)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Angkatan Darat,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Laskar Hentak-Hentak Bumi* ( _ngak asik banget ya_ ๐Ÿ˜)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Angkatan Udara,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Laskar Angin-Angin* ( _untung ngak laskar pelangi_๐Ÿ˜ƒ)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Pasukaaan bubar jalan !!*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Pasukaaan cerai berai !!*
( _talak aja sekalian_ ) 

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Merayap*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Bersetubuh dengan bumi* ( _gimana rasanya bersetubuh dengan bumi_ ๐Ÿ˜ณ)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Rumah sakit bersalin,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Hospital korban lelaki*
( _asli NGAKAK tapi bener sih_ ๐Ÿ˜†๐Ÿ˜‚)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Belok kiri, belok kanan,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Pusing kiri, pusing kanan* ( _minum bodrex makanya_ ๐Ÿ’†)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Departemen Pertanian*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Departemen Cucuk Tanam* ( _yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk_ ๐Ÿ˜‚)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Gratis bicara 30 menit,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Percuma berbual 30 minit* ( _suka2 gue dong_ ๐Ÿ˜œ)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Satpam/security,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Penunggu Maling*
( _ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin_ ๐Ÿ˜ช)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Tank*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Kereta Kebal*
( _lo kira dari Banten kale ..._๐Ÿ˜‚) _jadi bangga jadi orang Banten_ ๐Ÿ˜Š

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Kedatangan,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Ketibaan* ( _aneh.._๐Ÿ˜“)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Rumah sakit jiwa*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Gubuk gila*
( _udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh.._๐Ÿ˜‘)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Dokter ahli jiwa,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Dokter gila*
( _ada ya yang mau disebut dokter gila ? Wk wk wk.._ ๐Ÿ˜„)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Hantu pocong,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Hantu Bungkus*
( _pesen satu dong bang, dibungkus_ ☝๐Ÿ˜‚)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Toilet,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ: *Bilik Merenung*
( _ampun deh..._ )

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Traktor,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Setrika Bumi.*
( _segede apaan yak strikanya?_ ๐Ÿ˜ฑ)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Joystick,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Batang senang*
( _maksud lo? batang Happy?_ ๐Ÿ˜„)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *Tidur siang,*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *Petang telentang*
( _"berarti kalau tidur malem "_ _gelap tengkurep_ " ๐Ÿ˜‚)

๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ : *push up*
๐Ÿ‡ฒ๐Ÿ‡พ : *perkosa bumi* ( _waaah nafsu amaaat_ )
_Waakakakaakakk,,,,,,
_Kirim ke teman atau group anda !!!_
๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ๐Ÿ’Ÿ๐Ÿ‡ฎ๐Ÿ‡ฉ ๐Ÿ˜‰ _biar ngak sepiiii....dan bangga jadi orang_ *INDONESIA* ๐Ÿ‘๐Ÿ‘๐Ÿ‘๐Ÿ‘

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Selasa, 19 Juli 2016

Tanya Jawab Guru dan Siswa (Humor)

‎Ternyata anak2 skrg semakin pintar dan kuat logika berpikirnya. Jd hati2 kalo berbicara sama anak2 sekarang ya.... 

Dodi yg duduk di bangku SD ditanya Bu Gurunya soal hitungan

Bu Guru: _*" Dodi, ada 5 bebek liar yg lg mencari mkn di sawah. Kalau ditembak pemburu, kena satu ekor, yg tgal brp?"*_

Stlh berpikir sejenak, si Dodi menjwb: *"Ngga ada sisanya, bu"*

Bu Guru bertanya: _*"Knapa ngga ada sisanya?"*_

Si Dodi menjwb: *"Yang lain terbang semua, krn kaget dan takut"*

Bu Guru tersenyum bijak dan berkata: _*"Yah, sebtlnya bkn itu jwbannya, tetapi sy suka cara berpikir kamu"*_

Si Dodi tdk mau kalah: *"Boleh sy yg ganti bertanya, bu guru?"*

Bu Guru:_*"Boleh!"*_

Si Dodi:*"Ada tiga perempuan mkn eskrim, yg satu mknya di-kunyah2, yg satu di-gigit2 dan yg terakhir di-jilat2. Pertanyaannya perempuan mana yg sdh menikah?"*

Tanpa berpikir panjang Bu Guru menjwb: _*"Sdh pasti yg men-jilat2 eskrimnya"*_

Si Dodi senyum2 dan berkata: *"Sebetulnya yg sdh menikah yg mengenakan cincin kawin, Bu. Tetapi sy suka cara berpikir ibu"*
๐Ÿ˜œ๐Ÿ˜œ


Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.