MALAS SEKOLAH (humor)

Guru : "SUKIJO" kenapa kamu seperti melamun..?"

SUKIJO : "Ibu saya di Rumah Sakit, Bapak saya di kantor Polisi."

Guru : "Ya sudah, sekarang kamu pulang saja."

SUKIJO : "Ya Bu terima kasih, saya mau pulang."

Guru : "Hati-hati ya.. kamu harus sabar."

Setelah SUKIJO pulang guru nanya kepada murid-murid yang lain : "Apa kejadian  yang menyebabkan orang tua SUKIJO yang satu masuk ke Rumah Sakit, yang satu lagi masuk ke kantor Polisi ?"

Murid2 : "Ibunya SUKIJO itu dokter Bu Guru, sedangkan bapaknya itu Polisi."

Guru : "PANGGIL LAGI si KAMPRET SUKIJO......!!!"

Sumber: whatsapp

Ibu-ibu harap berhati hati (Humor)

Just info tuk dishare neh bro :

Ibu - ibu harap berhati hati 

jika ingin mencuci pakaian suami. Pastikan tidak ada uang di kantongnya.

Jika masih ada uang di kantongnya dan Ibu2 sudah terlanjur mencucinya 

maka Ibu2 akan terkena pasal pencucian uang  😎         

        

Namun jika Ibu2 mengantonginya, 

maka Ibu2 akan kena pasal penggelapan .

Jika langsung dibelikan bakso. Maka ibu2 kena pasal penghilangan barang bukti.

Kalau tahu setelah mencuci, kemudian dikantongi

Maka ibu2 kena pasal berlapis.

Kalau terlanjur tercuci dan duitnya hancur

Maka ibu2 kena pasal penghinaan lambang negara.

Kalau dikembalikan ke suami, anda termasuk istri yg baik😍

Sekian 😁

Dari Para Suami

(WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

‎Tingkat Kemakmuran Teroris Indonesia (Humor)

‎Tingkat kemakmuran para teroris indonesia bisa dinilai dari peralatan yg digunakan para teroris;

*Zaman Suharto* teroris pake bajak pesawat

*Zaman Mega* teroris pake mobil

*Zaman SBY* teroris pake tas ransel

*Zaman Jokowi* teroris pake panci....

😩😩😩

Gara-gara bom panci di Bandung kemaren, sekarang *beli Panci* harus ada _*Surat Kelakuan Baik dari Polisi*_

🤣🤣🤣

#humor

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

*DOA si UDIN* (Humor)

Kenapa menulis "Impian" itu harus jelas, terperinci, spesifik, terukur, dan to the point??? 

Karena kita tidak maukan seperti kejadian bang Udin berikut ini:

*DOA si UDIN*

Ya Tuhan.., 

Jadikan aku orang yang cuma dengan *Kipas-Kipas* saja uang mendatangiku..!

*Jreeeng !!!*

tak lama kemudian si Udin jadi *PENJUAL SATE...*

Tidak puas dengan itu, dia berdoa lagi :

Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan *Duduk goyangkan kaki* bisa dapat rejeki...!

*Jreeeng !!!* 

kemudian si Udin  jadi *TUKANG JAHIT*

Masih tak puas, dia berdoa lagi :

Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan *Duduk Diam* uang mendatangiku...!

*Jreeeng !!!*

2 jam kemudian si Udin  jadi *PENJAGA WC UMUM DI TERMINAL...*

Ya Tuhan, kali ini saja jadikan aku yang bisa *Memerintah orang kaya*, Jadikan aku hamba-Mu yang bisa mengatur mereka dengan leluasa dan kuasa...!

*Jreeeng!!!*

4 jam kemudian si Udin  *JADI TUKANG PARKIR*

Yaaaaaa Tuhan, 

mohon sekarang jadikan aku *Orang yang berwibawa, Tatapanku disegani orang, setiap yang bertemu denganku merasa sungkan* gitu...!

*Jreeeng!!!"

kemudian si Udin JADI *DEBT COLEKTOR*

Ya Tuhan, koq salah melulu... 

Jadikan hamba-Mu ini seorang yang *Punya Banyak Pengikut*, kemana pun hamba-Mu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku...!

*Jreeeng !!!*

1 hari kemudian si Udin JADI *TUKANG NGANGON BEBEK...*

Ampuuun salah lagi,, 

Ya Tuhan.....! 

Tolonglah terakhir ini jadikan hamba-Mu ini seorang yang senantiasa *Dikelilingi para wanita...!*

*Jreeeng !!!*

3 jam kemudian si Udin JADI *TUKANG SAYUR KELILING !!*

Makanya hari ini si Udin  berdo'a lagi ... 

Yaaa Tuhan,,  

Aku *Kapok* berdo'a yg muluk2. 

Sekarang aku minta hidupku biasa aja .. *Penuh tawa ceria ...*

*Jreeeeng !!!*

Si Udin sekarang sedang baca WA ini sambil Senyum Senyum Ceria..😂

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Ibu Tikus dan Anaknya (Humor)

Guyonan

🐀🐀🐀🐀🐀

Seekor ibu tikus dengan anaknya sedang bercerita di pematang di tengah sawah.

Tiba-tiba ada kelawar terbang di atas mereka.

Anak tikus ketakutan, lalu bertanya : "ibu , apa itu yang sedang terbang di atas kita ??'

Ibu tikus : " ooo itu, kelawar namanya.."

Anak tikus : "tapi mukanya mirip dengan kita??"

Ibu tikus : " sebenarnya dia sebangsa dengan kita nak.. 

cuma dia ambil jurusan *penerbangan* sedangkan kita *pertanian*..!  

(NN)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Burung Gereja jadi Mualaf

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Burung Gereja jadi Burung Kafir (Humor)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Penjahat Tertembak sampai Koma (Humor)

Ada PENJAHAT tertembak polisi sampai koma. Dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ...

Dia terkejut karena di NERAKA tidak menakutkan seperti yang dia dengar. Di neraka ramai dengan gelak tawa dan ceria. Suka cita bergembira.. Banyak orang berdisco, minuman keras, judi, banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain yang wah dan wow .

Langsung saja ia mau segera masuk, tapi ditahan oleh IBLIS di pintu masuk,  

"Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi, maka kau pasti MASUK NERAKA, dan bersenang-senang d sini . ! "

Akhirnya si penjahat itu dikembalikan ke dunia ... ia terbangun dari koma dan sehat kembali,  Lalu dia berbuat LEBIH JAHAT dan bercerita tentang indahnya neraka. Sampai kemudian ia ditembak mati polisi.. bener2 mati, sudah bukan koma lagi

Setelah mati, ia diantar IBLIS masuk ke NERAKA ..

Tapi ia terkejut! ... karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong ... ! 

Bingung dan ketakutan, si PENJAHAT itu berkata:

"Loh ... Waktu yang lalu NERAKA tidak begini ... ?

 "IBLIS tersenyum dan dengan enteng menjawab: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO Bro.....!!!😄😄😀

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Hati-hati Virus Zika (Humor)

Hati2 virus Zika sudah Sampai Lampung, Jakarta , Bandung , Surabaya, Bali dan tersebar di beberapa kota besar di Indonesia.

Hal ini bisa menjadi endemi yg meresahkan masyarakat.

Ciri2 penyakit ZIKA :

- kepala terasa pusing cenut-cenut

- mudah marah/emosi

- demam, dan kluar kringet dingin

- uring-uringan/gelisah

Penyakit ZIKA cepat berkembang apabila:

1.ZIKA ditagih hutang

2.ZIKA ditagih kreditan

3.ZIKA dompet kosong

4.ZIKA tanggal tua

5.ZIKA perut lapar

Maka waspadalah......😅😂

(dari grup WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

PERHATIAN (oleh MUKIDI)

Untuk menghindari kepadatan dalam pemakaian WA

 Mulai tanggal 

1 September 2016

Peraturan 

Ganjil  Genap 

berlaku   di 

Group  WA  ini

Yg nomor akhir WA/HP Genap hanya boleh komen di tanggal Genap.

Demikian pula Mereka yang Nomor Akhir WA/HP Ganjil hanya boleh komen ditanggal Ganjil. 

Ini    untuk    mengurangi kepadatan  postingan  di Group. 

Harap maklum. Terimakasih

        ttd

     Mukidi

🙄 😘😁😁😁

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

‎"KETIKA MUKIDI SENGGOLAN DENGAN BULE"

Mukidi : "I'm sorry, Sir...".

Bule yang juga merasa bersalah : "I'm sorry, too.."

Mukidi gak mau kalah : "I'm sorry, Three..".

Si Bule bingung : "Sorry For..?" 

Mukidi : "Sorry Five!".

Bule makin bingung : "Are you Sick?"

Mukidi : "No Sir, I'm Seven......"

😬😬😬😬😬

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Edisi terakhir cerita Mukidi : Innalillahi wainna ilaihi rojiuun (humor)

Edisi terakhir cerita Mukidi :

Innalillahi wainna ilaihi rojiuun, semoga almarhum Husnul Khotimah....

*Kabar terakhir, Mukidi sdh mati di arab*

😭😭😭😎😭😭😭

Mukidi lagi melancong ke Arab, seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.🐫 Tapi onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia, ketika Mukidi bilang : 

"Duduk" onta langsung duduk.

Namun lain kejadiannya, onta di Arab, walaupun Mukidi sudah bilang :

"Duduk, sit..sit, jongkok, diuk" .... 

sang onta tetap berdiri, dan akibatnya mukidi tidak bisa naik.

Pawang Onta (PO) : "Bilang Assalamualaikum, baru onta duduk"

Mukidi : "Asalamualaikum" langsung onta duduk, Mukidi naik, onta langsung berdiri lagi..

Mukidi : "Jalan.. jalan.." onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.

PO :"Bilang Bismillah " 

Mukidi : "Bismillah"

Onta jalan, Mukidi senang jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya.

Tak lama kemudian Mukidi bertanya : "Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya?"

PO : "Bilang aja Alhamdulilah"

Mukidi : "Alhamdulilah" ... dan ontapun berlari. 

Mukidi senang sekali, 

saking senangnya Mukidi bilang lagi "Alhamdulilah..", 

dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang Onta makin ketinggalan.

Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti .... 

Dari jauh PO berteriak :"Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.." 

Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar..

Dan si onta terus berlari dengan kencang... sampai akhirnya di kejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yg sangat dalam.

Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta : 

"Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"

Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata.

"Mati gue!"... kata Mukidi, tahu dia akan jatuh kejurang & mati.

Dalam kepanikannya dia berteriak :

"Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata pasrah...

Ciuuuuut onta berhenti⛔ ,,,

dan ketika Mukidi membuka mata.... 

dia melihat persis di tepi jurang... Saking senangnya tidak jadi mati  Mukidi berteriak : "Alhamdullilah!"

PLUNG!!! .....

tamat. 

😂😂😂

 🙏

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Seri Mukidi: Mukidi lagi...mukidi lagi.... (humor)

Ternyata Markonah istri Mukidi itu msh perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.

Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan :

Markonah: "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…"

Dokter: "Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? "

Markonah: "Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…...!!"

Dokter: "Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan....?"

Markonah: "Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…"

Dokter: "Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan....?"

Markonah: "Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…"

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??"

Markonah: "Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya..... Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos......!!!😛😛😛

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Ternyata semua istilah asing ini berasal dari Bahasa Sunda.Sunda Bro

Senyum dulu sebelum ke kantor

Ternyata semua istilah asing ini berasal dari Bahasa Sunda.Sunda Bro

... 🗣 🗣 🗣 Kang Asep (Prof Asep hapunten terjemahkan ya) 😅😅

ATM : Artos Tina Mesin

WC : Wayahna Cingogo

SMS : Susuratan Mahi Saueutik

PVC : Pipah Varanti Cai

PIN : Pribados Identitas Nomer

KO : Keok Oge

HP : Harewos Patebih

DP : Duit Pamanjer

CCTV : Camera Cicing Tiluhureun Vanto

L : Logor

M : Meujeuhna

S : Sereg

XL : Xacida Logorna

SOS : Salametkeun Oge Sadayana

VIP : Venting Ieu Pisan

VVIP : Vang Ventingna Ieu Pisan

GWS: Geuring Wae Sia 😊

OTW : Oh Tungguan Weee

Salam Kacinta,

a proud of USA (Urang Sunda Aseli)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

"Maling ..teriak ...maling"

Mimi dan suami menginap di sebuah hotel dekat danau. 

Usai suami pulang memancing, Mimi meminjam perahunya krn ingin membaca di danau yg tenang. 

Tidak lama tiba di di tengah danau dan sedang membaca, dtg polisi air yg langsung btanya 

Polisi: " Apa yg sdg ibu lakukan?" 

Mimi: "Loh bapak gak liat saya sdg membaca" 

Polisi: "Ibu pasti bohong. Ibu mau memancing tanpa ijin kan?" 

Mimi: "Ehhh saya sedang membaca pak, apa keliatan saya sdg memancing?" 

Polisi: "Tapi ibu kan membawa peralatannya, ibu akan dikenai dgn pasal rencana pencurian" 

Mimi: "kalo gitu saya akan laporkan bapak juga" 

Polisi: "Ehh apa pasalnya" 

Mimi; "rencana pemerkosaan" 

Polisi: "Ehhhhhh saya enggak pernah menyentuh ibu dr tadi" 

Mimi: "Tapi kan bapak membawa peralatannya" 

Polisi : ... ??? 😃

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK

Kenapa bahasa *Indonesia* _terpilih menjadi bahasa  resmi_ *ASEAN* yang- baru saja ditetapkan kok bukan bahasa *Malaysia* yang dipilih.

Karena bahasa *Malaysia* banyak yang lucu2 _Contoh_ :

🇮🇩: *Beli 2 gratis 1*

🇲🇾 : *Beli 2 percume 1* (😌 _masak dikasih gratis bilang prcuma_ 😑)

🇮🇩 : *Kementerian Agama,*

🇲🇾 : *Kementerian Tak Berdosa* ( _helloo_ 😅?!!)

🇮🇩 : *Angkatan Darat,*

🇲🇾 : *Laskar Hentak-Hentak Bumi* ( _ngak asik banget ya_ 😁)

🇮🇩 : *Angkatan Udara,*

🇲🇾 : *Laskar Angin-Angin* ( _untung ngak laskar pelangi_😃)

🇮🇩 : *Pasukaaan bubar jalan !!*

🇲🇾 : *Pasukaaan cerai berai !!*

( _talak aja sekalian_ ) 

🇮🇩 : *Merayap*

🇲🇾 : *Bersetubuh dengan bumi* ( _gimana rasanya bersetubuh dengan bumi_ 😳)

🇮🇩 : *Rumah sakit bersalin,*

🇲🇾 : *Hospital korban lelaki*

( _asli NGAKAK tapi bener sih_ 😆😂)

🇮🇩 : *Belok kiri, belok kanan,*

🇲🇾 : *Pusing kiri, pusing kanan* ( _minum bodrex makanya_ 💆)

🇮🇩 : *Departemen Pertanian*

🇲🇾 : *Departemen Cucuk Tanam* ( _yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk_ 😂)

🇮🇩 : *Gratis bicara 30 menit,*

🇲🇾 : *Percuma berbual 30 minit* ( _suka2 gue dong_ 😜)

🇮🇩 : *Satpam/security,*

🇲🇾 : *Penunggu Maling*

( _ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin_ 😪)

🇮🇩 : *Tank*

🇲🇾 : *Kereta Kebal*

( _lo kira dari Banten kale ..._😂) _jadi bangga jadi orang Banten_ 😊

🇮🇩 : *Kedatangan,*

🇲🇾 : *Ketibaan* ( _aneh.._😓)

🇮🇩 : *Rumah sakit jiwa*

🇲🇾 : *Gubuk gila*

( _udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh.._😑)

🇮🇩 : *Dokter ahli jiwa,*

🇲🇾 : *Dokter gila*

( _ada ya yang mau disebut dokter gila ? Wk wk wk.._ 😄)

🇮🇩 : *Hantu pocong,*

🇲🇾 : *Hantu Bungkus*

( _pesen satu dong bang, dibungkus_ ☝😂)

🇮🇩 : *Toilet,*

🇲🇾: *Bilik Merenung*

( _ampun deh..._ )

🇮🇩 : *Traktor,*

🇲🇾 : *Setrika Bumi.*

( _segede apaan yak strikanya?_ 😱)

🇮🇩 : *Joystick,*

🇲🇾 : *Batang senang*

( _maksud lo? batang Happy?_ 😄)

🇮🇩 : *Tidur siang,*

🇲🇾 : *Petang telentang*

( _"berarti kalau tidur malem "_ _gelap tengkurep_ " 😂)

🇮🇩 : *push up*

🇲🇾 : *perkosa bumi* ( _waaah nafsu amaaat_ )

_Waakakakaakakk,,,,,,

_Kirim ke teman atau group anda !!!_

🇮🇩💟🇮🇩 😉 _biar ngak sepiiii....dan bangga jadi orang_ *INDONESIA* 👍👍👍👍

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Tanya Jawab Guru dan Siswa (Humor)

‎Ternyata anak2 skrg semakin pintar dan kuat logika berpikirnya. Jd hati2 kalo berbicara sama anak2 sekarang ya.... 

Dodi yg duduk di bangku SD ditanya Bu Gurunya soal hitungan

Bu Guru: _*" Dodi, ada 5 bebek liar yg lg mencari mkn di sawah. Kalau ditembak pemburu, kena satu ekor, yg tgal brp?"*_

Stlh berpikir sejenak, si Dodi menjwb: *"Ngga ada sisanya, bu"*

Bu Guru bertanya: _*"Knapa ngga ada sisanya?"*_

Si Dodi menjwb: *"Yang lain terbang semua, krn kaget dan takut"*

Bu Guru tersenyum bijak dan berkata: _*"Yah, sebtlnya bkn itu jwbannya, tetapi sy suka cara berpikir kamu"*_

Si Dodi tdk mau kalah: *"Boleh sy yg ganti bertanya, bu guru?"*

Bu Guru:_*"Boleh!"*_

Si Dodi:*"Ada tiga perempuan mkn eskrim, yg satu mknya di-kunyah2, yg satu di-gigit2 dan yg terakhir di-jilat2. Pertanyaannya perempuan mana yg sdh menikah?"*

Tanpa berpikir panjang Bu Guru menjwb: _*"Sdh pasti yg men-jilat2 eskrimnya"*_

Si Dodi senyum2 dan berkata: *"Sebetulnya yg sdh menikah yg mengenakan cincin kawin, Bu. Tetapi sy suka cara berpikir ibu"*

😜😜

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

*PASCA LEBARAN*

Istri     : _"Papa lagi ngapain?"_

Suami : _"Lagi baca buku"_

Istri    : _"Koq nangis Pa??"_

Suami : _"Iya Mah, karena ending-nya sedih sekali..."_

Istri     : _"Emang buku apaan?"_

Suami : _*"BUKU TABUNGAN"*_BD +

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Siaran Radio di Medan (logat batak)

Siaran Radio di Medan (logat batak)

Ucokk : "apa bootull ini Radio Dongan?"

Penyiar : " ya..betul, dengan  siapa? Dimana??

Ucok : " dengan ucookk bang.. boleh kirim-kirim salam bang?? Untuk tulang di sawah, inang uda di pasar...yayang sittauli yang sedang manggosok,  jangan capekk kali kau cinta... oh ya bang.. boleh rekuess aku bang??"

Penyiar : "Boleh..boleh.. mau mintak lagu apa kau cok..??"

Ucok : " tolong bang..putarkan Azan Magriblah bang... laparr kali peruttku bang...

Penyiar : #*#&#€&#&#*$,#&"haaaadehh😜😝😝..Selamat Menunaikan Ibadah Puasa,Sampai waktu Berbuka Puasa..!!!😀

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

"LARANGAN KONSUMSI MIE SELAMA RAMADHAN" (Humor)

Beberapa produk mie yg tidak boleh dikonsumsi selama bulan puasa, di

antaranya adalah:

- Mie kirin istri orang lain

- Mie jitin bini tetangga

- Mie ting berdua dengan istri atau suami orang lain

- Mie pisin kepala orang

- Mie lih2 baju utk lebaran tapi gak jadi beli

- Mie ndahin kotoran ke rumah pak rt

- Mie sahin pasangan suami istri

- Mie-nta kawin lagi.........

(WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.