TIPS Tahan Lama di Ranjang tanpa obat

TIPS Tahan Lama di Ranjang tanpa obat 

1. Pastikan suhu ruangan cukup nyaman ( suhu sekitar 25C)

2. Gunakan bahan seprei dan sarung bantal guling yg lembut dan pastikan menggantinya selama 5 hari sekali shg terjaga kebersihannya

3. Jika Anda suka boleh gunakan pengharum ruangan atau aroma therapy yg lembut

4. Letakkan kebutuhan penting Anda seperti minum, camilan, buah atau buku dan alat tulis serta Handphone dan remote AC di meja dekat ranjang sehingga mudah mengambilnya tanpa turun dari ranjang 

5. Jika Anda suka nonton TV maka letakkan TV di depan ranjang dan pastikan remotenya dalam jangkauan shg Anda tak perlu turun dari ranjang

6. Siapkan pispot utk orang sakit dan letakkan di bawah ranjang shg jika Anda mau buang air kecil tetap bisa dilakukan tanpa turun dari ranjang

Jika Anda lakukan semua persiapan di atas maka Anda bisa berjam-jam di ranjang dg nyaman.

Jangan berharap cerita yg engga2 ya, krn yg nulis ini orangnya alim.

☺😊😄😜😜😝

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Seorang perokok bertanya kepada seorg ustadz

‎Seorang perokok👨 bertanya kepada seorg ustadz 👳

👨: Maaf, ustadz, saya mau tanya. Di surga ada rokok gak?

👳: Ada

👨: Alhamdulillah, lega bener hati ini rasanya denger jawaban ustadz.

👳: Tapi,

👨: Kenapa ustadz?

👳: Di surga gak ada api, jadi kalo mau nyalain rokok, ya 🏃🏃🏃💨 ke NERAKA.

👨: Waduh❗❓😔

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Ga semua sifat setan itu jelek

‎Ga semua  sifat setan itu jelek, sifat2 yang baik juga ada. Untuk di contoh;: 

1. Tuyul: walopun masih kecil  tapi sudah pinter cari  duwit

2. Kuntilanak: Susah dan seneng tetap ketawa  ngikik

3. Pocong: walopun banyak baju model baru, tapi tetap sederhana, ga mau  ganti model yang lain2

4. Nyai Roro Kidul: walopun cantik  dan tempat ny di laut , tapi gak ga pernah mau pake bikini, dan tetap rapi, karena menjaga  etika dan kehormatan

5. Genderuwo: 100%  lelembut yang  paling istimewa. Walopun ga pernah mandi, ga sikat gigi, serta bau apek ,, rambutnya awut2-an dan jorok  tapi senang membaca  tulisan saya ini  ...😜😜

(dari WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Suami-Istri Mengisi Pulsa (Humor)

‎Suami Istri sepakat akan menggunakan istilah mengisi Pulsa setiap kali mau berhubungan intim. Suatu malam, Si suami: ma, ayo dong, papa ingin ngisi pulsa!

Si Istri: maaf pa, mama lagi low batre, seharian capek bekerja 

Besok malamnya setelah pulang kerja si suami pingin lagi, dan minta isi pulsa ke istrinya, 

Si istri: maaf papa, mama masih lagi low batre. Lain kali ya papa.

Akhirnya si suami kesal dan kembali tidur lagi.

Seminggu kemudian, si istri datang ke suami, merasa sudah kuat, minta ngisi pulsa, karena saking kesalnya, si suami jawab: maaf ma, papa sudah ganti kartu...

Si istri: apa? ....papa ganti kartu, ngisi pulsa kemana? #@!!!!?

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

POLIGAMI ITU BOLEH KALO???

‎Yg ini ga saru lho.... POLIGAMI ITU BOLEH KALO.???

Obrolan antara Ayah & Anak sepulang sholat Jum'at :

 

Ayah : nak, tadi dengerin khotbahnya.?

Anak : Dengerin donk Yah...

Ayah : Sekarang Ayah mau tes kamu..sebagai Anak, kamu harus berbakti pada siapa.?

Anak : Ibu...

Ayah : Kemudian siapa lagi.?

Anak : Ibu lagi...

Ayah : OK, selanjutnya siapa.?

Anak : Ibu lagi Yah...

Ayah : Bagus, abis itu siapa.?

Anak : Ayah....

Ayah : Pinteeeer anak Ayah..  jadi Ibunya ada berapa tadi.?

Anak : ada 3 Yah...

Ayah : Ayahnya berapa.?

Anak : satu...

Ayah : Ibu kamu berapa.?

Anak : satu...

Ayah : Berarti kurang berapa.?

Anak : dua...

Ayah : Siiip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu mu yaaa.?

Pulang nyampe rumah

Anak : Ibu..Ibu...tadi kata ayah, seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru satu, jadi masih kurang dua...

Ibu: Nak, kamu tau ini sayur apa.?(sambil nunjukin terong)

Anak: Terong... Bu.

Ibu : ada barapa terongnya.?

Anak : satu bu...

Ibu : Bagaimana caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh tiga orang.?

Anak : Dipotong tiga Bu...

Ibu: Anak pintar..Nanti kamu bilang sama  ayahmu yaa.....

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Tukang BUAH sama tukang SAYUR lagi surat2an…… (Humor)

‎Tukang BUAH sama tukang SAYUR lagi surat2an……

Surat tukang Buah: 👨                

Wajahmu memang Manggis…

sifatmu juga Melon kolis…

                                          

Tapi hatiku Nanas karena cemburu…

Terasa Sirsak napasku…

Hatiku Anggur lebur…

Ini Delima dalam hidupku…

Memang ini Salakku…

Jarang Apel di malam minggu…

Ya tuhan……

mohon Belimbingmu…

Kalo memang per-Pisang-an ini yang terbaik untukmu……

Semangka kau bahagia dengan pria lain…

Sawo nara………

Dari : Durianto

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

                                                        

Tukang Sayur membalas: 👰

Membalas Kentang suratmu itu…

Brokoli2 sudah kubilang…

Jangan tiap dateng rambutmu        selalu Kucai…

Jagungmu tak pernah dicukur…

                                                      

Disuruh dateng malem minggu …

eh nongolnya hari Labu 🎃 …

Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin Pare…

                                                  

Kalo mau nelpon aku aja mesti ke Wortel…

Terus Terong 🍆 aja……

cintaku padamu sudah lama Tomat 🍅 …

Jangan Kangkung aku lagi……

aku mau hidup Seledri……

Cabe dech……

Dari : Sayurati

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Dokter dan pasien

‎Dokter : Jaga kolesterol ya pak, hindari daging berlemak & jeroan, terutama babi.

Koh Aceng : Jadi saya mesti makan apa dok?

Dokter : Pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan.

Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Koh Aceng.

Dokter : Bapak ada?

Pembantu : Ada dok, bapak sejak pagi di kolam renang.

Dokter : Wah, rajin olah raga ya?

Pembantu : Bukan dok, bapak lagi ngajarin babi, biar bisa berenang !!! 😀😃😀

(dari WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.