Pegawai Masuk Surga

Pegawai Masuk Surga

Terjadi kecelakaan yang menewaskan seluruh pekerja suatu distributor dalam satu cabang setelah pulang dalam suatu acara kantor, kemudian ditanyalah mereka satu persatu oleh malaikat:

Malaikat : "Kamu siapa?"

Bagian gudang : "Saya bagian gudang..."

Malaikat : "Kamu masuk neraka!"

Bagian gudang : "Loh kenapa?

Malaikat : "Pokoknya neraka. Waktu Kamu kurang barang teriak-teriak. Giliran barangnya lebih diam-diam saja. Masuk!"

Malaikat : "Kamu siapa?"

$CS : "Saya Customer Service..."

Malaikat : "Kamu masuk neraka!"

CS : "Loh kenapa?"

Malaikat : "Karena Kamu sering membuat klien terlalu lama menunggu dan suka bohong. Sono ke neraka!"

Malaikat : "Kamu Admin ya?".

Admin : "Iya, saya masuk surga ya?"
Malaikat : "Mana mungkin, Kamu sering mempersulit sales, Kamu masuk neraka!"

Malaikat : "Kamu siapa?"Kacab : "Saya Kacab (Kepala Cabang), jabatan saya tinggi jadi saya masuk surga yah?"

Malaikat : "Kata siapa? Justru Kamu masuk neraka karena memimpin mereka dengan cara yang gak bener, pokoknya neraka titik!"

Setelah itu malaikat menutup pintu neraka... Sebelum ditutup ternyata masih ada satu orang yang ternyata Marketing (sales), lalu dipanggil dia oleh malaikat:

Malaikat : "Hey Kamu kemari, Kamu siapa?"

Mrktg : "Saya Marketing(sales)... sebelum saya disuruh masuk neraka apa saya boleh pilih neraka yang mana?"

Malaikat : "Oh jadi Kamu marketing? Jangan sok tau, Kamu masuk surga!!"

Mrktg : "Lho, kok bisa?"

Malaikat : "KARENA MARKETING HIDUPNYA DI DUNIA UDAH KAYAK DI NERAKA, dikejar-kejar TARGET!".
Powered by Telkomsel BlackBerry®

BAHHH.....!!!! PANJANG KALI SUSU KAUUU

Nainggolan, anak Medan kuliah di Jogja....
lagi pedekate sama Arini,
gadis asal Solo…
Suatu hari Nainggolan mengajak Ceweknya, Arini, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor Ninjanya..

Di tengah jalan mereka berbincang2.....
karna motornya melaju sangat cepat.... maka si Arini mulai protes.. :
Arini : Mas, ojo kesusu.. .
( jangan terlalu cepat )

Nainggolan diam aja.....
karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Arini..,
Nainggolan pun dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dengan dada Arini.

Motor tetap saja terus melaju kencang…
Arini : Maass ojo kesusu tho..... ?!! ( dengan logat Jawa kental ).

Nainggolan masih diam...
tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor…

Arini : Mas iki piye tho....
mbok jangan kesusuuu . .

Nainggolan hilang kesabaran nya, badannya makin maju sampai mepet ke stang motor, dan keluarlah logat Bataknya.. :

BAHHH.....!!!!
PANJANG KALI SUSU KAUUU,,,,X_X
=))<3Hê◦°˚°◦<3HŪ◦°˚°◦<3HŪ◦°˚°◦<3Hê=))<3<3
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Suami Unggul vs Sapi Unggul

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu :
". . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" :)

Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya :
". . Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?" :*

Trus lanjut pemandu,
Pemandu :
". . . Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali" =D(y)

Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya :
"Tuh..pak 10 x bayangin .....!!!" ;;)

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu,
"Pak ... itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak ...?" :/

Pemandu :
"Ya... beda-beda dong Pak">:/

Bapak-bapak :
\=D/ "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?? \=D/ "

Ibu-ibu : >:O
    
  Č Î Ã Ã Τ̅ Τ̅ ...!!
>:O/ 
<____, :'(> 
_/ -(!
Powered by Telkomsel BlackBerry®

"HAMIL DI LUAR NIKAH"

SANG AYAH DAN IBU SANGAT MURKA KETIKA MENGETAHUI ANAK PEREMPUAN MEREKA HAMIL>:O>=) .

"SIAPA SI BEDEBAH ITU."?
JERIT SANG AYAH >:O , SEDANGKAN SI IBU MENANGIS :'( .

"SURUH DIA DATANG KESINI!">:O

SI ANAK PUN SEGERA MENELEPON PRIA YANG MENGHAMILINYA...=)]

SETENGAH JAM KEMUDIAN SEBUAH MOBIL FERRARI BARU WARNA MERAH BERHENTI DI DPN RMH B-)

SEORANG LELAKI SEPARUH BAYA KELUAR DARI MOBIL, MEMBERI SALAM LALU MASUK KERUMAH:x

LELAKI ITU BERHADAPAN DENGAN IBU DAN AYAH PEREMPUAN YANG TELAH DIHAMILINYAX_X

DIA BERKATA: "SAYA ADALAH LELAKI YG TLH MENGHAMILI ANAK ANDA, TP TERUS TERANG SAYA
KATAKAN SAYA TDK DPT MENIKAHI ANAK ANDA KRN ISTERI SAYA TAK
MENGIZINKAN (˘̩̩.˘̩ƪ)
.................
NAMUN BAGAIMANAPUN, SAYA AKAN TETAP BERTANGGUNG JAWAB8-|
..................
SEKIRANYA ANAK ANDA MELAHIRKAN
BAYI PEREMPUAN SAYA AKAN WASIATKAN UNTUKNYA : DUA BUAH SUPERMARKET, SEBUAH HOTEL DAN UANG TUNAI 5 MILYAR RUPIAH:]Y

SEKIRANYA DIA MELAHIRKAN ANAK
LELAKI SAYA AKAN WASIATKAN UNTUKNYA DUA BUAH KILANG MINYAK, DUA BUAH SUPERMARKET, DUA BUAH HOTEL DAN UANG TUNAI 10 MILYAR RUPIAH :]Y

TAPI SEKIRANYA ANAK ANDA KEGUGURAN SAYA SENDIRI TIDAK TAHU APA YANG HARUS SAYA LAKUKAN :/ "

SANG AYAH BERFIKIR SEBENTAR8-| SI IBU LANGSUNG BERHENTI MENANGIS:$

AKHIRNYA SAMBIL MENEPUK BAHU LELAKI ITU, SANG AYAH BERKATA,

"KALAU KEGUGURAN, KAMU COBA LAGI YA =]min !!...............
PASTI BISAAAA.!!!!!!!

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Rhoma Irama Mengadakan konser di London

Rhoma Irama mengadakan konser di london. Supaya audience senang, dia ciptakan lagu dangdut dg bahasa inggris. berjudul "TO BE".

Saat dia menaiki panggung, para penonton langsung menyambutnya dengan berteriak histeris, lalu Bang Rhoma pun mulai beraksi.

Bang Rhoma : "today I want to sing a new song for all of you. The title is "TO..BE..!!"

Penonton : "yeeeaahh ..!! Yeeeeaah..!! We love you Rhomaaa...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu baru sang Raja Dangdut)

Bang Rhoma : "Are You Ready....???"

Penonton : "Yeeeesssss...!!"

Bang Rhoma : "Wokeeyyy....Musiiiiiic........!!"
"  TO BE TO BE TAN  Oiiii... TO BE TO BE TAAN... THANK GOAL THANK GOAL LAND  Oiiii... THANK GOAL THANK GOAL LAND..=D=)):D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cuman Beda Satu Menit!

Ujang baru pertama kali puasa di New York. Dia telpon operator mau tanya perbedaan waktu dgn kampungnya karena ragu jadwal waktu buka puasa disana.
Dengan bahasa inggris modal nekad dia bertanya: 'Hello operator, Time difference New York and Bojong Koneng, West Java, please...'.
Operator menjawab: 'One minute, please...'.

Ujang langsung menutup telpon: 'Edaaan... cuman beda satu menit doang jeung desa urang euy... !

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Ekke Banci , Bukan Panci

Suatu hari ada seorang banci pergi ke pemakaman..

setelah selesai penguburan, dia langsung menghampiri pak haji.

Banci; "permisi pak.. maaf ganggu.. ekke mau tanya nih."

Pak Haji; "nanya apa ya?"

Banci; "gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM..
nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?"

Pak Haji; "(mikir sejenak...) Hmmmm.. mungkin disebut ALUMUNIUM kalee...";;)

Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dech.. pak haji,.. Ekke banci , bukan panci =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®