Buku Horor (humor)

Berbagi cerita Kisah Nyata perjalanan di Bis:

Andi sdg dalam perjalanan ke Jakarta dgn bis malam.

Seorang kakek tua naik & menawarkan buku2 pd penumpang.

"Bukunya nak? Ada macam2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll", ujar si kakek.

Andi yg sdg tdk bisa tidur pun tertarik. "Ada buku horor ga kek?"

"Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lagi ceritanya. Tentang bis yg ditinggali banyak arwah penasaran.

Judulnya 'PENUNGGU BIS BERDARAH"... Serem banget pokoknya."

"Boleh jg tuh berapa harganya kek ?"

"Rp95.000, nak"

"Wow, mahal banget, kek".

"Ya namanya juga buku Best Seller. Semua yg baca buku ini kbrnya syok loh wkt baca endingnya", si kakek promosi ala salesman.

Andi pun mengalah.

Entah kenapa, pd saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.

Angin mulai bertiup kencang.

Si kakek turun dari bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Andi.

"Nak", ujarnya lirih, "apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.

Ingat, apapun yg terjadi.

Kalau tidsk nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab."

Jantung Andi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pada saat tengah malam, Andi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.

Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan & menyeramkan.

Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Andi melihat sekeliling & ternysta semua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.

"Baca halaman terakhirnya ga ya?", pikir Andi bimbang. Antara penasaran & rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. "Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!"

Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Andi membaca huruf demi huruf:

PENUNGGU BIS BERDARAH.

Terbitan CV. Pustaka Karya

Harga Pas: Rp. 10.500 ...

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

#Anggota DPR diperas melalui teror di Whatsapp# (humor)

Seorang anggota DPR mendapat pesan ancaman via W/A, bunyinya: "Ingat saya? Kita pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Tolong kirim Rp 3 miliar ke rek xxxxxxxxxx bank XYZ, 

jangan coba2 melacak atau saya akan kirimkan videonya ke media!"

Anggota DPR tersebut ketakutan dan menyanggupi untuk mentransfer sejumlah uang yang diminta. Setelah mentransfer uang tsb, ia bertanya via WA lagi, "kamu siapa dan kita pernah tidur dimana?

5 menit kemudian muncul jawaban:

 "saya anggota DPR juga, kita sama-sama tidur waktu sidang paripurna....😃😃😃wk...wk...wk...

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

DOKTER dan NENEK (humor)

Dokter: Nenek... Minum jamu apa, koq bisa umur sampai 120 tahun?

Nenek: apaa.., cu...???

Dokter: (agak keras) Nek... koq bisa umur sampai 120 tahun..???

Nenek: apaaaa.., cu...???

nenek kagak dengeeer...

Dokter : (berteriak) Nek... koq bisa umur sampai 120 tahun..???!!!

Nenek : OOooooooowww... 

Kalo mau umur panjang, harus punya penyakit...

Dokter : (berteriak) penyakit apa itu nek...???!!!

Nenek: penyakit BUDEG.. 

Dokter: (berteriak) apa hubungannya penyakit BUDEG dan umur, nek..???

Nenek: Jadi kalo dipanggil TUHAN... 

Kagak dengeeeer....

😄😄😀

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Perbincangan dokter dan suster (Humor Dewasa)

Perbincangan dokter dan suster saat menunggu pasien...

• Suster :

Dok, kenapa sih dari hasil penelitian jurnal itu mengatakan kalau wanita lebih suka seks ketimbang pria ?

• Dokter :

Yaaa.. kayak pas kamu lagi ngupil yg kerasa enak kan lobang hidung kamu ketimbang jari kamu kan ?

• Suster :

Ooow.. gitu. Terus kalo enak, kenapa kebanyakan wanita nggak suka diperkosa, Dok ?

• Dokter :

Emang kalo pas kamu lagi jalan tiba2 ada yg masukin jari ke hidung kamu, apa kamu gak bakalan marah tuh ?

• Suster :

Iya ya, Dok... 😰 Terus kenapa wanita gak mau berhubungan seks pas lagi menstruasi ?

• Dokter :

Kalo hidungmu lagi mimisan apa kamu msh tetep mau ngupil ?

• Suster :

Iya..ya.. Terus kenapa ya Dok, pria itu kalo berhubungan seks gak suka pake kondom ?

• Dokter :

Menurut kamu memangnya enak kalo ngupil pake sarung tangan ?

• Suster :

Betul juga sich...Terus kenapa orang itu suka ngumpet2 pas lagi berhubungan seks ?

• Dokter :

Kalo kamu lagi ngupil, emangnya mau diliatin banyak orang ?

• Suster :

Iya juga ya... Satu lagi ya Dok, bener nggak kalo rata-rata wanita itu suka kelamin yang gede ?

• Dokter :

Bohong itu... Apa kamu pernah coba ngupil pake jempol ? Enak nggak ?...

 • Suster :

He...he...benar jg, satu lagi terakhir deh Dok,kenapa yg laki2 boleh poligami ?

• Dokter :

Lho kan lobang hidung ada dua kalau cumak satu sesak nafas...🙅😄

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Pendeta dan Pak Haji...(Humor)

Pendeta dan Pak Haji...

dua sahabat karib sejak kecil melewati jalan yg sedang kebanjiran.

Pendeta : Jii, tolong gendong aku dong, lu kan tau gua alergi kalo kena air yg kotor2 kaya gini.

Lalu pak Haji dgn ikhlas mengendong sahabatnya (hahaha ..pendeta ketawa)

Haji: "kenapa lu ketawa?"

Pendeta : "baru kali ini ada Pendeta NAIK HAJI... ha..ha..ha.

Pak Haji marah lalu menceburkan pak Pendeta ke air   byyyyuuuuur...

Pendeta glagepan: Jiii.. kenapa lu ceburin gua.. kan banjir Ji???

Pak Haji: "baru kali ini ada Haji NGEBAPTIS Pendeta 

ha...ha...ha...ha...ha...ha...ha...ha...😄😄😄 

kedua sahabat itu tertawa lepas..

Indahnya Persahabatan tanpa memandang perbedaan....

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Dodo DITANGKEP Pak Polisi (Humor Bahasa Jawa)

Guyon sejenak

Dodo DITANGKEP pak polisi mergo kasus tabrakan.

Polisi: "Ya'o po critané sampèk koe nabrak uwong 20 iku?"

Dodo : "Aku nyetir montor Cepete 90 km/jam.Pas nang. pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk nengen onok pésta kawinan. 

Cobak pak Polisi, nèk Bapak, pilih nabrak sing endi?"

Polisi: "Yo mesti ngiwo, korbané luwih thithik."

Dodo: "Persis.!! Aku yo mikir ngono Pak !"

Polisi: "Trus la'opo wong2 sing nang pésta kawinan sing  kenèk tabrak?!"

Dodo: "Lhaaa, niku masalahé. Aku wis milih wong lanang loro sing nang kiwo,....eh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan..dadi aku yo mbanting stir nengen, nguber wong loro mau Pak...!"

Polisi: "Guoobluooogg....

Dodo: "Enggih leres!! pancen wong lanang loro mau guobloook puooool nggeh pak Polisi. Koq dadak nyabrang nang pésta kawinan barang... 😄😄😝

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Seorang Pendeta membaptis Bob (Humor)

Tertawa sejenak ......

Seorang Pendeta membaptis Bob dgn mencelupkn kepalanya ke dalam air 3 x.

Pendeta berkata: "Sekarang kamu sudah dibaptis dan menjadi ciptaan baru, tidak lagi minum alkohol, bla bla bla....

dan namamu sekarang menjadi David."

Kemudian Bob alias David pulang dan membuka kulkas karena haus dan melihat ada bir hitam dingin merk Guinness, tapi teringat kata2 Pendeta tadi tidak boleh lg meminum alkohol.

10 menit kemudian karena sudah sangat kepengen, dia mulai mengingat kembali kata2 baptis dr si Pendeta.

Botol bir pun kemudian dicelupkannya ke dalam air sebanyak 3 x, sambil berkata: "Sekarang kamu juga sudah dibaptis, menjadi ciptaan baru, dan namamu sekarang menjadi "Orange-Juice"...!!!

‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌😄‌‌‍‌‌‌‌‍‌‍‌‌‌😆‌‌‍‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌‌😀‌‌‍‌‌‌‌‌‍‌‌‌‍‌😝‌‌

╋╋Ӛӑ╋╋Ӛӑ╋╋Ӛ

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.