Pak Otong naik pesawat SQ (Humor)

Pak Otong naik pesawat SQ terbaru ke Singapore. Seluruh toilet pria sdg terisi.

Pak Otong pusing, mukanya sdh pucat krn menahan kebelet mau BAB.

Untung pramugarinya baik, katanya : "Ga apa-apa deh, pakai saja toilet wanita, tapi jangan menekan tombol-tombol dalam ya? Kalau sudah selesai, langsung di siram saja."

Pak Otong berpikir : "Emang ternyata toilet wanita berbeda, banyak tombol-tombolnya, seperti : WW, WA, PP & ATR."

Ia pun tambah penasaran, apa ya gunanya tombol-tombol itu ? Selesai BAB ia gak tahan untuk mencoba.

Dia tekan tombol WW, langsung sroott... keluar air hangat-hangat kuku menyemprot pantatnya : "Oh, ini artinya Warm Water untuk cebok, mantap!!"

Tambah penasaran, ditekannya tombol WA. Whoosss...langsung keluar angin hangat supaya pantatnya kering..

"Mmm...WA ini artinya Warm Air, pantes aja perempuan suka ber-lama² di toilet!!! Enak juga.."

Lanjut...tekan tombol PP, langsung keluar bantalan bedak (Powder Puff) membedaki pantatnya yang sudah kering... 

Makin heran, tapi dia ketawa sendiri, "Eei alah, kurang ajar! Kalau di Jakarta muka yg dibedaki, di sini pantat pun dibedakin juga."

Pak Otong sudah gak ragu lagi, sehingga akhirnya ditekannya tombol ATR.....

Gubraaakkk !!!...ia jatuh terlentang dan pingsan!!! Pas sadar, sudah berada di rumah sakit.

Dia tanya perawatnya, dijawab sama perawat dengan lembut : "Gini Pak, sesuai hasil investigasi, waktu itu bapak menekan tombol ATR yang artinya Automatic Tampon Removal.

Tombol itu fungsinya untuk melepaskan pembalut secara otomatis.

Karena bapak gak ada pembalutnya, maka secara otomatis yang ditarik "TELOR"nya bapak.

Copot deh...!!.....=))

|̶ ̶|̶α̣α̇..|̶ ̶|̶α̣α̇..|̶ ̶|̶α̣α̇..|̶ ̶|̶α̣α̇..

╰=D︿

︿） 

〈

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

SANTRI NAKAL

Santri AR menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai.

Pak Kyai :"Anak-anak, liat sandalnya Abah tidak ?"

AR :"Di sembunyiin Siti Bah, anak Santri Putri."

Pak Kyai :"Mad tolong ambilkan ke sebelah ..!"

Si AR Langsung bergegas menemui Siti di aula sebelah...

AR :"Siti, aku disuruh Abah nyium kamu, boleh ngak ...?"Siti :"

Ngak boleh ...!!"

AR (sambiL berteriak) : "Ngak boleh Bah. . . . .!!"

Pak Kyai (langsung teriak juga) : "Kasih dong siti......!"

AR :"Tuh denger sendiri kan ...?"

Si Siti pun memberikan pipi kanannya.

AR :"Yang kirinya dong. . . ?!!"

Siti :"Ngak boleh...!!"

AR (berteriak lagi ) :"Yang satunya lagi ngak boleh Bah. . .!"

Pak Kyai :"Jangan gitu dong Siti.... Kasih semuanya aja. . . ! ! !"

Siti :"Nih, sekalian sama bibirnya biar kamu ngak teriak minta lagi. . ."

AR : "ALHAMDULILLAH

Wkwkwkwkwk........

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

KAMBING TIDAK MENGANDUNG KOLESTEROL (humor)

‎KAMBING aman utk kesehatan.                                                                              

"Temuan Mutakhir:                                       TERNYATA KAMBING TIDAK MENGANDUNG KOLESTEROL".                                                                                         

Kita sering mendengar bahwa KAMBING MENGANDUNG banyak kolesterol. 

Ternyata pendapat tersebut tidak didasari dengan hasil penelitian ilmiah yang kuat.

Baru2 ini, penelitian Ilmu Biologi di UGM membeberkan FAKTA MENCENGANGKAN,  bahwa ternyata KAMBING hanya MENGANDUNG 

ANAK KAMBING yang namanya CEMPE. 

Bukan KOLESTEROL !!! 😛😝😜.

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

TIPS Tahan Lama di Ranjang tanpa obat

TIPS Tahan Lama di Ranjang tanpa obat 

1. Pastikan suhu ruangan cukup nyaman ( suhu sekitar 25C)

2. Gunakan bahan seprei dan sarung bantal guling yg lembut dan pastikan menggantinya selama 5 hari sekali shg terjaga kebersihannya

3. Jika Anda suka boleh gunakan pengharum ruangan atau aroma therapy yg lembut

4. Letakkan kebutuhan penting Anda seperti minum, camilan, buah atau buku dan alat tulis serta Handphone dan remote AC di meja dekat ranjang sehingga mudah mengambilnya tanpa turun dari ranjang 

5. Jika Anda suka nonton TV maka letakkan TV di depan ranjang dan pastikan remotenya dalam jangkauan shg Anda tak perlu turun dari ranjang

6. Siapkan pispot utk orang sakit dan letakkan di bawah ranjang shg jika Anda mau buang air kecil tetap bisa dilakukan tanpa turun dari ranjang

Jika Anda lakukan semua persiapan di atas maka Anda bisa berjam-jam di ranjang dg nyaman.

Jangan berharap cerita yg engga2 ya, krn yg nulis ini orangnya alim.

☺😊😄😜😜😝

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Seorang perokok bertanya kepada seorg ustadz

‎Seorang perokok👨 bertanya kepada seorg ustadz 👳

👨: Maaf, ustadz, saya mau tanya. Di surga ada rokok gak?

👳: Ada

👨: Alhamdulillah, lega bener hati ini rasanya denger jawaban ustadz.

👳: Tapi,

👨: Kenapa ustadz?

👳: Di surga gak ada api, jadi kalo mau nyalain rokok, ya 🏃🏃🏃💨 ke NERAKA.

👨: Waduh❗❓😔

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Ga semua sifat setan itu jelek

‎Ga semua  sifat setan itu jelek, sifat2 yang baik juga ada. Untuk di contoh;: 

1. Tuyul: walopun masih kecil  tapi sudah pinter cari  duwit

2. Kuntilanak: Susah dan seneng tetap ketawa  ngikik

3. Pocong: walopun banyak baju model baru, tapi tetap sederhana, ga mau  ganti model yang lain2

4. Nyai Roro Kidul: walopun cantik  dan tempat ny di laut , tapi gak ga pernah mau pake bikini, dan tetap rapi, karena menjaga  etika dan kehormatan

5. Genderuwo: 100%  lelembut yang  paling istimewa. Walopun ga pernah mandi, ga sikat gigi, serta bau apek ,, rambutnya awut2-an dan jorok  tapi senang membaca  tulisan saya ini  ...😜😜

(dari WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Suami-Istri Mengisi Pulsa (Humor)

‎Suami Istri sepakat akan menggunakan istilah mengisi Pulsa setiap kali mau berhubungan intim. Suatu malam, Si suami: ma, ayo dong, papa ingin ngisi pulsa!

Si Istri: maaf pa, mama lagi low batre, seharian capek bekerja 

Besok malamnya setelah pulang kerja si suami pingin lagi, dan minta isi pulsa ke istrinya, 

Si istri: maaf papa, mama masih lagi low batre. Lain kali ya papa.

Akhirnya si suami kesal dan kembali tidur lagi.

Seminggu kemudian, si istri datang ke suami, merasa sudah kuat, minta ngisi pulsa, karena saking kesalnya, si suami jawab: maaf ma, papa sudah ganti kartu...

Si istri: apa? ....papa ganti kartu, ngisi pulsa kemana? #@!!!!?

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

POLIGAMI ITU BOLEH KALO???

‎Yg ini ga saru lho.... POLIGAMI ITU BOLEH KALO.???

Obrolan antara Ayah & Anak sepulang sholat Jum'at :

 

Ayah : nak, tadi dengerin khotbahnya.?

Anak : Dengerin donk Yah...

Ayah : Sekarang Ayah mau tes kamu..sebagai Anak, kamu harus berbakti pada siapa.?

Anak : Ibu...

Ayah : Kemudian siapa lagi.?

Anak : Ibu lagi...

Ayah : OK, selanjutnya siapa.?

Anak : Ibu lagi Yah...

Ayah : Bagus, abis itu siapa.?

Anak : Ayah....

Ayah : Pinteeeer anak Ayah..  jadi Ibunya ada berapa tadi.?

Anak : ada 3 Yah...

Ayah : Ayahnya berapa.?

Anak : satu...

Ayah : Ibu kamu berapa.?

Anak : satu...

Ayah : Berarti kurang berapa.?

Anak : dua...

Ayah : Siiip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu mu yaaa.?

Pulang nyampe rumah

Anak : Ibu..Ibu...tadi kata ayah, seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru satu, jadi masih kurang dua...

Ibu: Nak, kamu tau ini sayur apa.?(sambil nunjukin terong)

Anak: Terong... Bu.

Ibu : ada barapa terongnya.?

Anak : satu bu...

Ibu : Bagaimana caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh tiga orang.?

Anak : Dipotong tiga Bu...

Ibu: Anak pintar..Nanti kamu bilang sama  ayahmu yaa.....

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Tukang BUAH sama tukang SAYUR lagi surat2an…… (Humor)

‎Tukang BUAH sama tukang SAYUR lagi surat2an……

Surat tukang Buah: 👨                

Wajahmu memang Manggis…

sifatmu juga Melon kolis…

                                          

Tapi hatiku Nanas karena cemburu…

Terasa Sirsak napasku…

Hatiku Anggur lebur…

Ini Delima dalam hidupku…

Memang ini Salakku…

Jarang Apel di malam minggu…

Ya tuhan……

mohon Belimbingmu…

Kalo memang per-Pisang-an ini yang terbaik untukmu……

Semangka kau bahagia dengan pria lain…

Sawo nara………

Dari : Durianto

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

                                                        

Tukang Sayur membalas: 👰

Membalas Kentang suratmu itu…

Brokoli2 sudah kubilang…

Jangan tiap dateng rambutmu        selalu Kucai…

Jagungmu tak pernah dicukur…

                                                      

Disuruh dateng malem minggu …

eh nongolnya hari Labu 🎃 …

Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin Pare…

                                                  

Kalo mau nelpon aku aja mesti ke Wortel…

Terus Terong 🍆 aja……

cintaku padamu sudah lama Tomat 🍅 …

Jangan Kangkung aku lagi……

aku mau hidup Seledri……

Cabe dech……

Dari : Sayurati

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Dokter dan pasien

‎Dokter : Jaga kolesterol ya pak, hindari daging berlemak & jeroan, terutama babi.

Koh Aceng : Jadi saya mesti makan apa dok?

Dokter : Pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan.

Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Koh Aceng.

Dokter : Bapak ada?

Pembantu : Ada dok, bapak sejak pagi di kolam renang.

Dokter : Wah, rajin olah raga ya?

Pembantu : Bukan dok, bapak lagi ngajarin babi, biar bisa berenang !!! 😀😃😀

(dari WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Hari ini ibu kota negara pindah dari Jakarta ke Solo (Humor)

Adisumarno jadi Soekarno Hatta

Mahanan jadi Gelora Bung Karno

Slamet Riyadi jadi Sudirman

Graha Saba Buana jadi JCC

Syariah Hotel jadi Grand Hyatt

Lorin Hotel jadi Ritz Carlton

Aston jadi Kempinski

Sunan jadi Sultan

Solo Paragon jadi Mandarin

TATV jadi TransTV

Klewer jadi Tanah Abang

Lapangan Banjarsari jadi Parkir Timur

Becak jadi Bemo

Kosti jadi Blue Bird

Supeltas jadi Polantas

Grand Mall jadi Mall of Indonesia

Solo Square jadi Senayan Square

BBM

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

CARA MENGETAHUI BERAS ASLI ATAU BERAS PLASTIK...(Humor)

Akhir2 ini heboh beras plastik. 

Menurut Ahli Plastik, pengetesan beras plastik adalah apabila direndam air maka beras itu akan mengambang.

Tapi ada juga jenis plastik yg tenggelam di air. Lalu bagaimana cara mengujinya ? 

1. Bakar ujung beras.d

 Kemudian tarik ujung yang dibakar, jika bisa melar ditarik, maka itu beras plastik. 

2. Masaklah beras  & dimakan seperti biasa, jika nanti anda BAB perhatikan baik2 apakah yang keluar kotoran seperti biasa ataukah ember, Gayung, Sandal, bola, atau barang2 plastik lainnya...!!! 

😃👍😛😊

Waspadalah... Waspadalah..

Selamat Siaang Semua...

(via WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Saat Begal Marak (Humor)

Lagi nglaras numpak sepeda motor, sak klebètan soko koco sepion, kéthok ono sing ngoyak, wong 2 boncèngan, jakét kulit, hèlem'é 'full face', ora kethok rupané. Sing mboncèng mburi tangané ngawé-awé, kode bèn aku minggir....

"Wah.., blaik..! Iki mesti bégal ngincer motorku, sakiki 'rak lagi usum, koran2 karo tivi akih mbritakaké", batinku....
"Motor 'nggo modal nyambut gawé jé, nèk karampas piyé....??"

Gas motorku tak pancal sak banteré, awak nganti ndredheg kemringet. Yo tenané, jujur, aku kuwatir tur wedhi, wong arep dibègal, (batinku nèh).
Tangan sisih tengen nganti loro lé mlintir handel setang, pokoké pol2an. Sarono nggo nggolèk pangan, koq arep dirampok.
"Taat tiiit..., taaat tiiiitt...!" Nglakson bola-bali bèn sing nèng ngarep dho semingkir.
Ning piyé manèh, honda astrea tuwo 'ki mbok gas'é diplintir sak kemengé, ngenti 'kaing-kaing mbengok, mlayuné sepiro..? Lha sing ngoyak, tak lirik 'ki tumpakané koyo ninja 250 cc.
Berjuang nganti tètès darah terakhir..., aku kesusul wis... Pasrah bongkokan....!

Pas njèjèri nèng sisih tengen, sing mboncèng mburi mbukak koco hèlemé, karo rodho mbengok (bèn aku krungu) kondho,:
"Brooo...., kaé lho..., bojo sampéyan kèri nèng pom bensin.....!"

NN

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

TEBAK : Salah Nenek Atau Penjual Kue?

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dan memesan kue ulang tahun 2 (dua) susun untuk hadiah ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, tulisan pada kuenya apa?"

Nenek: "Gini ya, dihafal ya mbak. 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA', Itu di bagian kue yang atas ya. Dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan, mbak?"

Penjual: "Iya, baik Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan pas acara ultah dibuka oleh Kakek, lalu tulisan yang tercantum di kue dibaca keras-keras di hadapan anak2 dan cucunya: "SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA"

Nenek: "Tukang kue ueddaaannn!!!!

Sumber: BBM

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.