Dagelan Jeruk Loro :D
Badrun karo Sodron bengi-bengi peteng ndedet nyolong jeruk neng kebon, lagi oleh setengah karung, ono asu njegog langsung mlayu buanter wedi selak konangan.
Tekan ngarep Gerbang Kuburan angker jeruke tibo ngglundung loro,
tapi ditinggal wae mergo kesusu arep cepet-cepet ngumpet neng mburi kijing timbang konangan.
Kendel tenan maling loro iki....
Kiro-kiro wis aman,
Badrun karo Sodron wiwit bagi hasil..
"Aku siji.... kowe siji.... aku siji.. kowe siji.. aku siji.. kowe siji...."
Ngono terus nganti ono wong liwat,
yoiku Si paijo, kaget lan mandeg mrinding krungu sworo aneh seko njero kuburan angker......
"Aku siji.. kowe siji.. aku siji.. kowe siji......."
Saking wedine Paijo mlayu marani daleme pak Kyai cedhak kono lan karo ngos-ngosan pucet ndeprok dengkule meh copot crito memedi suara neng kuburan wingit mau.
Pak Kyai penasaran,
ngajak Paijo ngindik neng ngarep Gerbang Kuburan, ora wani mlebu.
Paijo gemeter gocekan sarunge pak kyai seko mburi...
Seko jero kuburan tetep krungu sworo :
"Aku siji.. kowe siji.. aku siji.. kowe siji..."
"Pak Kyai nopo niku sworo malaikat itung2an nyowo menungso sing sampun dicabut ajeng dilaporke dumateng gusti sing kuwaos pak Kyai ?" takon Paijo bisik-bisik gemeter keweden....
"Mbuuh aku dewe ora paham" jawabe pak Kyai karo megeng napas...
Ora suwe ono sworo maneh seko njero kuburan..
"Iki wis rampung kabeh,
saiki kari loro neng ngarep Gerbang Kuburan kae, arep dijupuk sopo?
Kowe opo aku??"
Pak Kyai lan Paijo:
"WAAAAAAAA.....blaikkkk.....!! "
Njenggirat kaget saknaliko pak Kyai lan Paijo mlumpat kalen mbradat mlayu keponthal-ponthal, tibo glangsaran tangi maneh nganti sandale keri..... lan sarunge mlorot....... kepentut-pentut...-
Нa..ː̗̀<=-Pː̖́нa..((((=D))))нa..ː̗̀=Dː̖́Ha=))(y)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sabtu, 07 Desember 2013
Jumat, 06 Desember 2013
Rabu, 04 Desember 2013
TERSESAT DI PADANG PASIR
Dua orang Kristen tersesat di padang pasir. Salah satunya adalah Markus, yg lain adalah Matius. Mereka sekarat karena kelaparan dan kehausan ketika mereka tiba-tiba menemukan sebuah oasis, dg apa yg tampak seperti sebuah masjid di tengah. Markus berkata kepada Matius, "Lihat, mari kita mengganti nama supaya bisa mendapatkan makanan atau minuman. Aku akan menyebut diriku Ahmad." Matius menolak untuk mengubah namanya, ia berkata, "Namaku Matius, dan aku tidak akan berpura-pura menjadi siapa pun." Imam masjid menerima keduanya dg baik dan menanyakan nama mereka. Markus berkata, "Nama saya Ahmad. "Matius berkata, "Nama saya Matius. "Imam berpaling kepada pembantu masjid dan berkata, "Tolong bawa beberapa makanan dan air untuk Matius saja." Kemudian, ia berpaling ke yg lain dan berkata, "Saudara Ahmad. Saya harap Anda menyadari bahwa kita masih dlm bulan suci Ramadan. Reaksi Ahmad ::'(
Wkwkwk\=D/Wkwk=))ɑº°˚ ˚°º≈=)) =)) =)) (*) (*) (*). =))Hahaa=DHaahaa =))hahaaaɑº°˚ ˚°º≈=)) =)) =)) "Tetapi barangsiapa menyangkal Aku di depan manusia, ia akan disangkal di depan malaikat-malaikat Allah.(Lukas 12:9)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Wkwkwk\=D/Wkwk=))ɑº°˚ ˚°º≈=)) =)) =)) (*) (*) (*). =))Hahaa=DHaahaa =))hahaaaɑº°˚ ˚°º≈=)) =)) =)) "Tetapi barangsiapa menyangkal Aku di depan manusia, ia akan disangkal di depan malaikat-malaikat Allah.(Lukas 12:9)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Kamis, 21 November 2013
Rabu, 06 November 2013
Ingin Jadi Ketua MK
Sepasang suami istri khawatir kepada anak laki-laki mereka, karena meski sudah berusia 20 tahun ia belum juga mau bekerja & memikirkan masa depannya.
Jadi suami istri itu memutuskan untuk melakukan satu test kecil kepada anaknya.
Mereka menaruh Selembar uang 100 dollar,
Sebuah kitab KUHP, dan Selinting ganja, di meja kecil di dekat pintu masuk.
Kemudian mereka sembunyi.
Si suami bilang, "Bila ia mengambil uang, maka ia akan jadi Bisnisman.
Jika ia mengambil kitab KUHP, ia akan menjadi pengacara.
Tapi jika ia mengambil ganja, aku khawatir ia akan jadi pecandu."
Sesaat kemudian sang anak pulang dan melihat ketiga benda tsb.
Ia kemudian mengambil uang 100 dollar dan memasukkan ke dompetnya.
Sejenak kemudian ia memandang kitab KUHP dan kemudian mengambilnya.
Setelah itu ia mengambil lintingan ganjanya dan segera menikmatinya sambil pergi lagi keluar rumah.
Sang suami berbisik, "Wah, gawat. Ini lebih buruk dari yang kuperkirakan."
"Apa maksudmu?", tanya istrinya.
"Dia ingin menjadi Ketua MK...." jawab sang suami....
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Jadi suami istri itu memutuskan untuk melakukan satu test kecil kepada anaknya.
Mereka menaruh Selembar uang 100 dollar,
Sebuah kitab KUHP, dan Selinting ganja, di meja kecil di dekat pintu masuk.
Kemudian mereka sembunyi.
Si suami bilang, "Bila ia mengambil uang, maka ia akan jadi Bisnisman.
Jika ia mengambil kitab KUHP, ia akan menjadi pengacara.
Tapi jika ia mengambil ganja, aku khawatir ia akan jadi pecandu."
Sesaat kemudian sang anak pulang dan melihat ketiga benda tsb.
Ia kemudian mengambil uang 100 dollar dan memasukkan ke dompetnya.
Sejenak kemudian ia memandang kitab KUHP dan kemudian mengambilnya.
Setelah itu ia mengambil lintingan ganjanya dan segera menikmatinya sambil pergi lagi keluar rumah.
Sang suami berbisik, "Wah, gawat. Ini lebih buruk dari yang kuperkirakan."
"Apa maksudmu?", tanya istrinya.
"Dia ingin menjadi Ketua MK...." jawab sang suami....
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sabtu, 12 Oktober 2013
PELAJARAN MENULIS
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.
Pak Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G- G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit R...ini kembali duduk.
Pak Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."
Pak guru : LarikelilingLapangan
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Pak Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G- G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit R...ini kembali duduk.
Pak Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."
Pak guru : LarikelilingLapangan
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Kamis, 29 Agustus 2013
"Air Mancur"
Air....Air..Batavia Air... Air Asia....dan Air² lainnya.....
Ternyata merupakan pendatang baru dibandingkan dengan airline dibawah ini.
Hal berikut benar-benar terjadi di Denpasar, begini ceritanya :
Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami.
Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang tempatnya kelihatan meriah dari jauh.
Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu.
Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara.
Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.
Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu ragu.
Namun tetap saja mendekati kami.
Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak ragu,
"Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?"
Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tanda tanya.
Bukannya kami nggak ngerti bahasa Inggris lho..!
Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu????
Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya....
"Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..? =D =))
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Ternyata merupakan pendatang baru dibandingkan dengan airline dibawah ini.
Hal berikut benar-benar terjadi di Denpasar, begini ceritanya :
Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami.
Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang tempatnya kelihatan meriah dari jauh.
Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu.
Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara.
Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.
Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu ragu.
Namun tetap saja mendekati kami.
Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak ragu,
"Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?"
Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tanda tanya.
Bukannya kami nggak ngerti bahasa Inggris lho..!
Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu????
Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya....
"Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..? =D =))
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Jumat, 09 Agustus 2013
SEBUAH KEHIDUPAN, menjadi INDAH
SEBUAH MASAKAN menjadi SEDAP karena DIMASUKKAN bumbu-bumbu yang "dipilih" oleh KOKI yang memasaknya.
Begitupun, SEBUAH KEHIDUPAN, menjadi INDAH karena MASUKNYA ORANG-ORANG yang Tuhan "ijinkan" dalam kehidupan seseorang.
Ada yang MASUK seperti KUNYIT, walau penampilannya jelek tapi sanggup memberi "WARNA INDAH" yang sulit dilupakan.
Ada yang MASUK seperti BAWANG MERAH yang semakin lama bersamanya, semakin banyak "AIR MATA" yang tertumpah.
Ada yang MASUK, seperti LADA walau nampak kecil halus, tapi memberi "KEHANGATAN". Ada juga yang MASUK, seperti CABAI, yang "menipu" dengan warnanya yang menarik tapi membuat "KERINGAT" bercucuran..
Sahabatku.. JAGALAH dan JANGAN SIA-SIAKAN.. mereka yang MASUK memberi KEBAIKAN dalam hidupmu ..! serta, SYUKURILAH dan JANGANLAH MEMBENCI.. mereka yang MASUK "menyakiti" hidupmu, karna, merekapun juga "berperan" MENYEDAPKAN pribadimu.!
SEMUANYA ITU, Tuhan ijinkan "MASUK", untuk MENGUBAH, segala yang "tidak baik" yang ada dalam pribadimu, MENJADI BAIK.
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Begitupun, SEBUAH KEHIDUPAN, menjadi INDAH karena MASUKNYA ORANG-ORANG yang Tuhan "ijinkan" dalam kehidupan seseorang.
Ada yang MASUK seperti KUNYIT, walau penampilannya jelek tapi sanggup memberi "WARNA INDAH" yang sulit dilupakan.
Ada yang MASUK seperti BAWANG MERAH yang semakin lama bersamanya, semakin banyak "AIR MATA" yang tertumpah.
Ada yang MASUK, seperti LADA walau nampak kecil halus, tapi memberi "KEHANGATAN". Ada juga yang MASUK, seperti CABAI, yang "menipu" dengan warnanya yang menarik tapi membuat "KERINGAT" bercucuran..
Sahabatku.. JAGALAH dan JANGAN SIA-SIAKAN.. mereka yang MASUK memberi KEBAIKAN dalam hidupmu ..! serta, SYUKURILAH dan JANGANLAH MEMBENCI.. mereka yang MASUK "menyakiti" hidupmu, karna, merekapun juga "berperan" MENYEDAPKAN pribadimu.!
SEMUANYA ITU, Tuhan ijinkan "MASUK", untuk MENGUBAH, segala yang "tidak baik" yang ada dalam pribadimu, MENJADI BAIK.
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sabtu, 22 Juni 2013
Seorang Pendeta Nginap di Hotel
Seorang pendeta tiba dari Ambon dan nginap di hotel mangga besar jakarta. Pas masuk ke kamar hotel,ternyata sdh ada cewek muda sexy di dlm cuma pake handuk.
Pendeta kaget dan langsung berdoa; "Tuhan, tutup mataku ..Biar saya tdk melihat hal2 yg membuatku jatuh dlm dosa".
Setelah berdoa pdt buka matanya ternyata cewek tadi sdh membuka handuk yg melekat di tubuhnya. Pdt kaget dan langsung berdoa lagi ,; Tuhan, tutuplah mataMu supaya Engkau tdk melihat perbuatan dosaku.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Pendeta kaget dan langsung berdoa; "Tuhan, tutup mataku ..Biar saya tdk melihat hal2 yg membuatku jatuh dlm dosa".
Setelah berdoa pdt buka matanya ternyata cewek tadi sdh membuka handuk yg melekat di tubuhnya. Pdt kaget dan langsung berdoa lagi ,; Tuhan, tutuplah mataMu supaya Engkau tdk melihat perbuatan dosaku.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Rabu, 12 Juni 2013
DOA PEMILIK HP
"Ya Tuhan ampunilah dosa2 kami yg punya HP,
sebab kami lebih banyak mengisi pulsa drpd mengisi kolekte,
lebih banyak pegang HP drpd pegang ALKITAB,
lebih banyak baca SMS drpd baca ALKITAB,
lebih sering nelpon drpd BERSEKUTU dgn TUHAN,
lebih sering buka BLUETOOTH drpd berlutut dibawah kakiMU...
Ya TuhaN ampunilah kami kiranya HP yg kami miliki ini dpt kami gunakan sbg sarana pewartaan keselmatan bagi banyak org.
(NN)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
sebab kami lebih banyak mengisi pulsa drpd mengisi kolekte,
lebih banyak pegang HP drpd pegang ALKITAB,
lebih banyak baca SMS drpd baca ALKITAB,
lebih sering nelpon drpd BERSEKUTU dgn TUHAN,
lebih sering buka BLUETOOTH drpd berlutut dibawah kakiMU...
Ya TuhaN ampunilah kami kiranya HP yg kami miliki ini dpt kami gunakan sbg sarana pewartaan keselmatan bagi banyak org.
(NN)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Rabu, 22 Mei 2013
Pencucian uang
Seorang Pejabat terkenal nampak gelisah.Dia mencari sesuatu yang hilang, kemudian dia bertanya pada istrinya, "Ma.. Mama.. Lihat uang Papa tidak 50 juta yang di kantong plastik hitam..?"
Istrinya kemudian menghampiri, "Iya sama Mama uangnya Pa.."
"Sekarang uangnya mana Ma..?", tanya Pejabat kepada istrinya.
"Ada di dalam mesin cuci, Mama sengaja mencucinya..", jawab istrinya dengan dingin.
Pejabat itu kaget, "Kenapa dicuci Ma..? Bisa hancur uang Papa..!!"
Istrinya menjawab dengan senyuman manis, "Daripada Papa beri ke wanita lain untuk melakukan pencucian uang, kan lebih baik Mama sendiri yang melakukannya.."
Pejabat : "?????"
(Dari bbm)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Istrinya kemudian menghampiri, "Iya sama Mama uangnya Pa.."
"Sekarang uangnya mana Ma..?", tanya Pejabat kepada istrinya.
"Ada di dalam mesin cuci, Mama sengaja mencucinya..", jawab istrinya dengan dingin.
Pejabat itu kaget, "Kenapa dicuci Ma..? Bisa hancur uang Papa..!!"
Istrinya menjawab dengan senyuman manis, "Daripada Papa beri ke wanita lain untuk melakukan pencucian uang, kan lebih baik Mama sendiri yang melakukannya.."
Pejabat : "?????"
(Dari bbm)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Dialog Suami Istri sambil nonton TV
Suami: "Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio iglesias ? Dia mau ngadain konsert lagi di Jakarta lho ".
Istri: "Sayaaang, kalo nyebut 'Julio' itu 'Hulio'. Jangan kampungan gitu dong, gaul dikit kenapa sih !!"
Suami: "Ooo.. gitu ya.... ?"
Istri: "Iya Pa , Emang kapan sih konser nya?"
Suami : "Tadinya Hanuari, tapi diundur, kalo nggak Huni ya Huli".
Istri : waka wk wk ....=)) =)) =)) ...
(Dari bbm)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Istri: "Sayaaang, kalo nyebut 'Julio' itu 'Hulio'. Jangan kampungan gitu dong, gaul dikit kenapa sih !!"
Suami: "Ooo.. gitu ya.... ?"
Istri: "Iya Pa , Emang kapan sih konser nya?"
Suami : "Tadinya Hanuari, tapi diundur, kalo nggak Huni ya Huli".
Istri : waka wk wk ....=)) =)) =)) ...
(Dari bbm)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Rabu, 08 Mei 2013
Tutuplah Botol ini dengan 'Rapat'
Suatu hari seorang nenek mengundang PAK RT, PAK RW, PAK LURAH dan sejumlah warga untuk berkumpul ∂ï rumahnya...
Pak RT: Tumben neeh nenek2 ngundang saya. Ada apa ya.???
Pak Lurah: iya pak RT, selama saya jadi Lurah ∂ï sini, baru kali Ϊηϊ ada nenek2 ngundang saya..
Warga menunggu kehadiran si nenek dengan †åk sabar..
Setengah jam kemudian....
Nenek: Maaf pak Lurah, pak RW, pak RT, dan warga-warga sekalian, terpaksa saya merepotkan kalian.
Warga: Emangnya ada apa, nek.??
Nenek: Nggak ada apa2, saya cuma mau NUTUP BOTOL ΪNΪ...
Pak Lurah: Lah terus apa hubungannya dengan saya.?
Nenek: Di label botol Ϊηϊ tertulis, TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT.., makanya saya mengundang kalian RAPAT.., supaya BOTOL ΪNΪ BISA NUTUP..!! Jiahahahaha hidupppp Nenekkkk hahhaawkwkwk
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Pak RT: Tumben neeh nenek2 ngundang saya. Ada apa ya.???
Pak Lurah: iya pak RT, selama saya jadi Lurah ∂ï sini, baru kali Ϊηϊ ada nenek2 ngundang saya..
Warga menunggu kehadiran si nenek dengan †åk sabar..
Setengah jam kemudian....
Nenek: Maaf pak Lurah, pak RW, pak RT, dan warga-warga sekalian, terpaksa saya merepotkan kalian.
Warga: Emangnya ada apa, nek.??
Nenek: Nggak ada apa2, saya cuma mau NUTUP BOTOL ΪNΪ...
Pak Lurah: Lah terus apa hubungannya dengan saya.?
Nenek: Di label botol Ϊηϊ tertulis, TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT.., makanya saya mengundang kalian RAPAT.., supaya BOTOL ΪNΪ BISA NUTUP..!! Jiahahahaha hidupppp Nenekkkk hahhaawkwkwk
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Selasa, 16 April 2013
Kisah 2 Orang Pemuda Baru Pertama Kali Punya HP
Kisah 2 org pemuda baru pertama kali punya HP, Aloy & Acong baru saja merasakan punya HPseumur hidup nya.
ALOY : Cong, ngapain megangin pagar rumah aja?
ACONG : Iya nich loy, aq mau ngisi pulsa...
ALOY : Trus, apa hubungannya ngisi pulsa sama megang pagar rumah? Telpon aja operator nya
pasti beres.
ACONG : Itu dia masalh nya, operator bilang suruh"tekan pagar", tp udah d tekan beberapa kali
masih ga masuk pulsanya, jempol aq ampe lecet nich.
ALOY : Ini sich belum seberapa cong, gue lebih parah lagi dikerjain operator.
ACONG : Emang knpa ?
ALOY : Lo masih mending disuruh "mencet pagar", lah gue disuruh "mencet bintang", emang gue
gathot kaca yg bisa terbang ke langit sono. Udah gila tuch operatornya.
✽* •͡ωҽҝҽҝҽҝҝ✽◦≈
<=))҉『ωҽҝҽҝҽҝټ』
\\ ωҽҝҽҝҽҝҝ✽
҉,/﹋╯
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Rabu, 10 April 2013
SEBUAH PIDATO YANG TIDAK JADI
"Yang saya hormati, Bapak Presiden RI, Susilo Bambang Yudhoyono,...
ya itu saya sendiri..."
"Yang saya mulyaken, Saudara Ketua Umum Partai Demokrat, ..
itu juga saya sendiri.."
"Yang saya hormati,
Bapak Ketua Majelis Tinggi Partai Demokrat,
atau yang mewakilinya..
kebetulan, kedua-duanya, saya sendiri lagi..."
"Yang saya hormati, Saudara Ketua Majelis Pengawas Partai Demokrat yaitu......
oh, ya itu saya sendiri lagi..."
"Yang saya cintai dan kasihi, Saudara Sekjen Partai Demokrat, ...
ehm..kebetulan itu anak saya sendiri...".
Yth bendahara partai Demokrat...
eh ini keponakan saya sendiri hehehehe...
Gak jadi pidato deh.... Gak enak jadinya....(=|(=| =D=D
(Dari BBM teman)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
ya itu saya sendiri..."
"Yang saya mulyaken, Saudara Ketua Umum Partai Demokrat, ..
itu juga saya sendiri.."
"Yang saya hormati,
Bapak Ketua Majelis Tinggi Partai Demokrat,
atau yang mewakilinya..
kebetulan, kedua-duanya, saya sendiri lagi..."
"Yang saya hormati, Saudara Ketua Majelis Pengawas Partai Demokrat yaitu......
oh, ya itu saya sendiri lagi..."
"Yang saya cintai dan kasihi, Saudara Sekjen Partai Demokrat, ...
ehm..kebetulan itu anak saya sendiri...".
Yth bendahara partai Demokrat...
eh ini keponakan saya sendiri hehehehe...
Gak jadi pidato deh.... Gak enak jadinya....(=|(=| =D=D
(Dari BBM teman)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Kamis, 21 Maret 2013
Seorang Wania Cantik dan Pastor
Seorang wanita cantik dlm penerbangan internasional, bertanya pada seorg pastur yg duduk di sblh nya: 'Pastur, bisa kah saya minta tolong?'
Pastur: 'Tentu saja boleh. Apa yg bisa saya bantu?'
Gadis: 'Saya baru saja membeli hair dryer baru, yg kalau saya tunjukkan ke cukai, saya akan kena denda, krn sdh melebihi limit. Bisa kah Pastur membawanya utk saya? Mgkn di dalam jubah Pastur?'
Pastur: 'Dg senang hati, anak manis.. Tapi masak saya harus berbohong?'
Gadis: 'Dg muka n jubah pastur, tdk akan ada yg bertanya apa2.'
Sesampai di cukai. Pastur itu berjalan di depan. Petugas cukai bertanya pada pastur: 'Apakah ada sesuatu yg Anda bawa?'
Pastur: 'Dari kepala ke pinggang saya tdk membawa apa2. Tp dr pinggang ke lantai, saya membawa sesuatu yg kecil, seringkali digunakan oleh wanita. Dan sampai sekarang belum pernah digunakan.'
Dengan tersenyum, petugas berkata 'Tuhan memberkatimu pastur.'
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Pastur: 'Tentu saja boleh. Apa yg bisa saya bantu?'
Gadis: 'Saya baru saja membeli hair dryer baru, yg kalau saya tunjukkan ke cukai, saya akan kena denda, krn sdh melebihi limit. Bisa kah Pastur membawanya utk saya? Mgkn di dalam jubah Pastur?'
Pastur: 'Dg senang hati, anak manis.. Tapi masak saya harus berbohong?'
Gadis: 'Dg muka n jubah pastur, tdk akan ada yg bertanya apa2.'
Sesampai di cukai. Pastur itu berjalan di depan. Petugas cukai bertanya pada pastur: 'Apakah ada sesuatu yg Anda bawa?'
Pastur: 'Dari kepala ke pinggang saya tdk membawa apa2. Tp dr pinggang ke lantai, saya membawa sesuatu yg kecil, seringkali digunakan oleh wanita. Dan sampai sekarang belum pernah digunakan.'
Dengan tersenyum, petugas berkata 'Tuhan memberkatimu pastur.'
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Senin, 18 Maret 2013
Ucok, Begitu Menyetir Metromini Semua Penumpangnya Malah Berdoa
Seorang rohaniwan dan seorang sopir meninggal dunia, kini antri di depan pintu Langit.
Tepat di depannya ada pria memakai kaos oblong lusuh dibalut jaket kulit belel, bercelana jeans butut.
Malaikat penjaga Langit menanyai pria itu, "Anda siapa?" :]Y
"Saya Ucok, Sopir Metro Mini U-24 di Jakarta", jawab pria itu.
Malaikat melihat daftar kemudian tersenyum,
"Ini jubah sutera+Cawan Emas Anda, silahkan dipakai, dan silahkan masuk ke dalam Surga".
Kini tiba giliran si rohaniwan, ia berdiri tegak dengan suara lantang menerangkan siapa dirinya.
"Saya seorang rohaniwan, hampir seluruh hidup saya gunakan untuk melayani lebih sejuta umat".
"Coba saya lihat daftar dulu", kata malaikat si penjaga Langit, "Ini jubah belacu anda, Batok Kelapa silahkan masuk ke dalam Neraka".
"Sebentar", rohaniwan itu protes, "bagaimana bisa seorang sopir metro mini memperoleh jubah sutera,Cawan Emas sedangkan saya cuma memperoleh kain belacu,Batok kelapa,Neraka?" :O
"Begini Tuan, apa yang diperoleh di sini merupakan buah dari perbuatan di dunia",
Malaikat memberikan penjelasan,
"Dulu ketika tuan sedang berDoa, umat tuan malah tertidur, sedangkan Ucok, begitu menyetir metromini semua penumpangnya malah berDoa.....
(Milis Eks Seminari Pematang Siantar)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Tepat di depannya ada pria memakai kaos oblong lusuh dibalut jaket kulit belel, bercelana jeans butut.
Malaikat penjaga Langit menanyai pria itu, "Anda siapa?" :]Y
"Saya Ucok, Sopir Metro Mini U-24 di Jakarta", jawab pria itu.
Malaikat melihat daftar kemudian tersenyum,
"Ini jubah sutera+Cawan Emas Anda, silahkan dipakai, dan silahkan masuk ke dalam Surga".
Kini tiba giliran si rohaniwan, ia berdiri tegak dengan suara lantang menerangkan siapa dirinya.
"Saya seorang rohaniwan, hampir seluruh hidup saya gunakan untuk melayani lebih sejuta umat".
"Coba saya lihat daftar dulu", kata malaikat si penjaga Langit, "Ini jubah belacu anda, Batok Kelapa silahkan masuk ke dalam Neraka".
"Sebentar", rohaniwan itu protes, "bagaimana bisa seorang sopir metro mini memperoleh jubah sutera,Cawan Emas sedangkan saya cuma memperoleh kain belacu,Batok kelapa,Neraka?" :O
"Begini Tuan, apa yang diperoleh di sini merupakan buah dari perbuatan di dunia",
Malaikat memberikan penjelasan,
"Dulu ketika tuan sedang berDoa, umat tuan malah tertidur, sedangkan Ucok, begitu menyetir metromini semua penumpangnya malah berDoa.....
(Milis Eks Seminari Pematang Siantar)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Selasa, 19 Februari 2013
Lowongan Kerja di Telkomsel
Lowongan Kerja di Telkomsel untuk SMU/D3/S1 sederajat, Bagi yang membutuhkan pekerjaan, mungkin bisa mencoba.
Lowongan di Telkomsel... Gaji 7,5juta/bulan, dpt inventaris Mobil/motor+bensin..!!!
Syarat2 : SMA/D3/S1
Usia : 18 s/d 35
Kondisi : Sehat jasmani Rohani
Bersedia di tempatkan dimana saja.
Tugas : Nganterin SMS & BBM pake Motor....!!! Biar gak pending...Wkwwkkwkw....
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Lowongan di Telkomsel... Gaji 7,5juta/bulan, dpt inventaris Mobil/motor+bensin..!!!
Syarat2 : SMA/D3/S1
Usia : 18 s/d 35
Kondisi : Sehat jasmani Rohani
Bersedia di tempatkan dimana saja.
Tugas : Nganterin SMS & BBM pake Motor....!!! Biar gak pending...Wkwwkkwkw....
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Manajer vs Pengemis
Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq.
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?
Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau!
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?
Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.
1 jam = 60 kali lampu merah/Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..???
Pengemis berkata : Emang mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?
Manager : 6.000.000
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2
Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan anak perempuan saya yg paling tua sekarang lagi liburan bareng temen2nya yg ke singapur,, minimal setahun 1X kami keliling dunia ..
Manager: ƪ(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩__-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩)ʃ ☀ ※huaa..♡̷̬̩̃̊huuaaa.... (╥﹏╥)
Jadi artinya.....???!!!
(hanya yang peka yang mengerti!)
(NN)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq.
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?
Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau!
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?
Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.
1 jam = 60 kali lampu merah/Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..???
Pengemis berkata : Emang mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?
Manager : 6.000.000
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2
Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan anak perempuan saya yg paling tua sekarang lagi liburan bareng temen2nya yg ke singapur,, minimal setahun 1X kami keliling dunia ..
Manager: ƪ(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩__-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩)ʃ ☀ ※huaa..♡̷̬̩̃̊huuaaa.... (╥﹏╥)
Jadi artinya.....???!!!
(hanya yang peka yang mengerti!)
(NN)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Jumat, 15 Februari 2013
Ustadz vs Jin Betawi
"Ooy jin, kalo elu takut kagak ame orang rajin ibadah?" tanya ustadz.
"Jaman sekarang... Ya kagak lah ustadz... Mereka ane bujukin terima suap, nilepin pajak kek, korupsi anggaran pade nurut aje tuh... jawab sang jin.
"Kalo ame ALLAH lu takut kagak?"
"Ya iyalah pak ustadz... tapi trus trang ane paling takut ame tukang jait nyang keliling naik sepede tuh...!!! sahut sang jin.
"Ah lu ade2 aje. Masa ame tukang jait elu jiper?".
"Ye iyelah gimane kagak... lu kagak baca tuh tulisan.. TERIMA PERMAK JIN: POTONG KAKI 5 REBU, KECILIN PERUT & SELANGKANGAN 15 REBU... Nah kalo ade yg brani bayar 20 rebu ane jadi kaye ape beh?
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
"Jaman sekarang... Ya kagak lah ustadz... Mereka ane bujukin terima suap, nilepin pajak kek, korupsi anggaran pade nurut aje tuh... jawab sang jin.
"Kalo ame ALLAH lu takut kagak?"
"Ya iyalah pak ustadz... tapi trus trang ane paling takut ame tukang jait nyang keliling naik sepede tuh...!!! sahut sang jin.
"Ah lu ade2 aje. Masa ame tukang jait elu jiper?".
"Ye iyelah gimane kagak... lu kagak baca tuh tulisan.. TERIMA PERMAK JIN: POTONG KAKI 5 REBU, KECILIN PERUT & SELANGKANGAN 15 REBU... Nah kalo ade yg brani bayar 20 rebu ane jadi kaye ape beh?
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Senin, 11 Februari 2013
Hewan-hewan yang luar biasa...
1. Hewan yg rajin belajar adalah Kutu Buku.
2. Hewan yg selalu dipersalahkan adalah Kambing Hitam.
3. Hewan yg masuk kuliah adalah Ayam Kampus.
4. Hewan yg jago silat adalah Kura-Kura Ninja.
5. Hewan yg selalu keringatan adalah Cacing Kepanasan.
6. Hewan yg dibenci para cewek adalah Buaya Darat.
7. Hewan yg ditakuti para pengusaha kecil adalah Lintah Darat.
8. Hewan yg suka begadang cari mangsa adalah Kupu-Kupu Malam.
9. Hewan yg nasibnya selalu diperalat adalah Sapi Perah.
10.Hewan yg profesinya merampok adalah Kucing Garong.
11. Hewan yg suka pindah2 adalah Kutu Loncat.
12. Hewan yg pintar nyari duwit sendiri adalah Babi Ngepet.
13. Hewan yg tertib berlalu lintas adalah Zebra Cross.
14. Hewan yg cabul bin porno adalah Keong Racun.
15. Hewan yg suka makan beling adalah Kuda Lumping.
16. Hewan yg selalu sial adalah Kelinci Percobaan.
17. Hewan yg suka makan lalapan daun muda adalah Bandot Tua.
18. Hewan yg salah kostum adalah Musang Berbulu Domba.
19. Hewan yg mengajar di sekolahan adalah Kang Guru.
20.Hewan yg tak punya modal, bisanya cuma minjam melulu adalah Cumi-Cumi. 21. Hewan yg hobinya memeras dan korupsi: Hewan Perwakilan Rakyat....:D X_X
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
2. Hewan yg selalu dipersalahkan adalah Kambing Hitam.
3. Hewan yg masuk kuliah adalah Ayam Kampus.
4. Hewan yg jago silat adalah Kura-Kura Ninja.
5. Hewan yg selalu keringatan adalah Cacing Kepanasan.
6. Hewan yg dibenci para cewek adalah Buaya Darat.
7. Hewan yg ditakuti para pengusaha kecil adalah Lintah Darat.
8. Hewan yg suka begadang cari mangsa adalah Kupu-Kupu Malam.
9. Hewan yg nasibnya selalu diperalat adalah Sapi Perah.
10.Hewan yg profesinya merampok adalah Kucing Garong.
11. Hewan yg suka pindah2 adalah Kutu Loncat.
12. Hewan yg pintar nyari duwit sendiri adalah Babi Ngepet.
13. Hewan yg tertib berlalu lintas adalah Zebra Cross.
14. Hewan yg cabul bin porno adalah Keong Racun.
15. Hewan yg suka makan beling adalah Kuda Lumping.
16. Hewan yg selalu sial adalah Kelinci Percobaan.
17. Hewan yg suka makan lalapan daun muda adalah Bandot Tua.
18. Hewan yg salah kostum adalah Musang Berbulu Domba.
19. Hewan yg mengajar di sekolahan adalah Kang Guru.
20.Hewan yg tak punya modal, bisanya cuma minjam melulu adalah Cumi-Cumi. 21. Hewan yg hobinya memeras dan korupsi: Hewan Perwakilan Rakyat....:D X_X
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sabtu, 09 Februari 2013
Ompung Binsar dan Shio China
Ompung Binsar (tetangga ompung Gordon) pergi ke rumah sakit di Medan untuk check up. Kebetulan di sana banyak antri juga pasien2 lain yang semuanya ethnis Tionghoa. Lalu Ompung Binsar duduk menunggu giliran. Sementara itu orang2 warga Thionghoa tadi, yang kebetulan semuanya ibu2 muda asyik ngobrol soal Shio menjelang thn baru IMLEK .....
Beginilah obrolan mereka:
Mei-Mei:"Suami lu apa Shien..?"
Shien: "Suami gue sih monyet. Suami lu...?"
Mei-mei:"Suami gue babi. Sama kayak mertua laki2 gue..Babi juga."
Lie Hwa:"Oh.. gue kira suami elu bedua sama2 monyet persis kayak suami gue"
(Ompung Binsar heran dan terus mendengar)
Mei-mei:"Oh enggak...suami ama mertua gue sama-sama babi. Maka sifatnya sama kayak babi..."
Shien :"Oh gitu... ipar lu yang buka bengkel di Thamrin apa Lie Hwa?" Lie Hwa:"Tikus, sama kayak istrinya juga tuh.."
..(Ompung Binsar mulai emosi)..
Lie Hwa:"Mei, ipar lu yg ketemu di Sun Plaza kemarin itu apa..?"
Mei-mei:"Kambing, tapi anak2 nya semua babi..."
...(Ompung Binsar tak tahan lagi mendengarnya dan teriak)...
Ompung Binsar:"Kurang ajar kalian semua ya!! Dasar ibu2 muda yg ngga tau untung dan terimakasih.. masa suami, mertua dan anak sendiri dikatain babi, anjing, tikus.. dasar ibu2 sialan, ingat ini ya.. kalao kalian semua menantuku udah kubunuh biar mampus kalian semua ......
(Akhirnya ompung Binsar ngga jadi check up.. karena emosi)..
ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Beginilah obrolan mereka:
Mei-Mei:"Suami lu apa Shien..?"
Shien: "Suami gue sih monyet. Suami lu...?"
Mei-mei:"Suami gue babi. Sama kayak mertua laki2 gue..Babi juga."
Lie Hwa:"Oh.. gue kira suami elu bedua sama2 monyet persis kayak suami gue"
(Ompung Binsar heran dan terus mendengar)
Mei-mei:"Oh enggak...suami ama mertua gue sama-sama babi. Maka sifatnya sama kayak babi..."
Shien :"Oh gitu... ipar lu yang buka bengkel di Thamrin apa Lie Hwa?" Lie Hwa:"Tikus, sama kayak istrinya juga tuh.."
..(Ompung Binsar mulai emosi)..
Lie Hwa:"Mei, ipar lu yg ketemu di Sun Plaza kemarin itu apa..?"
Mei-mei:"Kambing, tapi anak2 nya semua babi..."
...(Ompung Binsar tak tahan lagi mendengarnya dan teriak)...
Ompung Binsar:"Kurang ajar kalian semua ya!! Dasar ibu2 muda yg ngga tau untung dan terimakasih.. masa suami, mertua dan anak sendiri dikatain babi, anjing, tikus.. dasar ibu2 sialan, ingat ini ya.. kalao kalian semua menantuku udah kubunuh biar mampus kalian semua ......
(Akhirnya ompung Binsar ngga jadi check up.. karena emosi)..
ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Rabu, 06 Februari 2013
Humor Imlek: Kaisar CHIANG KAI SEX
Dalam rangka imlek
Menurut sejarah peradapan bangsa China...
CHINA pernah dipimpin oleh orang yg pling top yakni Kaisar CHIANG KAI SEX.
Dari semua kturunannya,yg pling hebat namanya LIE HAI SEX, dia belajar ilmu dari guru besar yg kesohor namanya HO BIE SEX.
LIE HAI SEX pnya istri namanya KWAT MAIN SEX, mreka ρun punya anak yg bandel namanya HIE PER SEX,
dari anaknya yg bandel itu mrka pnya 2 cucu.
Cucu pertama DHO YAN SEX, dan Cucu kedua SHU KA SEX.
:p Yg simpan ввм ini berarti
SHE NENG SEX...\=D/!!
:p Yg buang ввм ini pasti
GAK KWAT SEX...3-|!!
:p Yg tersinggung dg ввм ini mungkin dia TAK TAUW SEX...>:/!!
:p Yg tertawa baca ввм ini namanya MIN THA SEX...=D!!
:p Yg balas ввм ini namanya PHING NGIN SEX...;;)!!
***Demikian sekilas info dari : KHA POL SEX....:D({})
***yg nggak ketawa namanya... IDUNG PHE SEX...:p=D=))!!
ƪ(Ơ̴̴̴̴̴̴͡.̮Ơ̴̴͡)ʃ ☆ (-͡. •͡) ρlease,... Jngn marahhhh yah...bgi yg phesex....ªķΰ jg ketipu\=D/ \=D/ Ћϱϱ \=D/ \=D/ Ɨƚε ټ Ɨƚε ټ Ɨƚε
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Minggu, 03 Februari 2013
Resep dari Suhu Urusan Rumah Tinggal di Tahun Ular
Resep dr Suhu urusan rumah tinggal di tahun ular ini:
Halaman depan tanam bunga srirejeki (biar rejekinya datang).
Halaman belakang tanam pohon srikoyo (biar kekayaannya bertambah).
Ruang tengah kasi patung beruang (biar uangnya banyak) dan yg paling penting di loteng atas bangun ruang 5x5m utk pabrik sabu sabu... insyaallah anda akan jadi konglomerat.
:p ;) =D
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Halaman depan tanam bunga srirejeki (biar rejekinya datang).
Halaman belakang tanam pohon srikoyo (biar kekayaannya bertambah).
Ruang tengah kasi patung beruang (biar uangnya banyak) dan yg paling penting di loteng atas bangun ruang 5x5m utk pabrik sabu sabu... insyaallah anda akan jadi konglomerat.
:p ;) =D
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Selasa, 29 Januari 2013
Farhat Abbas Presiden 2014
Kisah yğ sangat menyedihkan : ' ¤ anda harus menyimak dan membacanya ¤
Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Farhat Abas.
Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara. "Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melibatkan tokoh penting ini.
" Sang pilot pun langsung loncat.
Melihat pilot dengan gesit meloncat, Farhat abbas buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Farhat, "Sebab saya calon pemimpin Negara untuk Indonesia 2014."Farhat pun langsung terjun menyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih memiliki kesempatan hidup yg panjang. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Farhat Abas tadi adalah tas ransel sekolah saya."... :D:Dhaha :p
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Farhat Abas.
Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara. "Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melibatkan tokoh penting ini.
" Sang pilot pun langsung loncat.
Melihat pilot dengan gesit meloncat, Farhat abbas buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Farhat, "Sebab saya calon pemimpin Negara untuk Indonesia 2014."Farhat pun langsung terjun menyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih memiliki kesempatan hidup yg panjang. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Farhat Abas tadi adalah tas ransel sekolah saya."... :D:Dhaha :p
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Senin, 28 Januari 2013
Nama Baru Jakarta
Ada pendapat dari Walikota Amsterdam: "Mengingat adanya kedekatan historis, emosional dan serasi antara Indonesia dengan Belanda, sebaiknya Jakarta ganti nama saja yang mirip dengan Amsterdam..."
Gubernur DKI: "Good idea Sir. What is the city's new name?"
Walikota Amsterdam: "TERENDAM."
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Gubernur DKI: "Good idea Sir. What is the city's new name?"
Walikota Amsterdam: "TERENDAM."
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Jumat, 25 Januari 2013
Humor Padang: 10 Partai Peserta Pemilu 2014
Telah dibuka restoran Padang baru dengan menu exotic:
1. Nasdem (nasi dendeng masiak)
2. PKB (pangek kalio bilih)
3. PKS (pargede kantang sambalado)
4. PDIP (patin digoreng patai)
5. Golkar (goreng lele kariang)
6. Gerindra (gulai ebi rinuak ikan badaruak)
7. Demokrat (dendeng masiak orak arik ampas tahu)
8. PAN (pario asam naneh)
9. PPP (palai panggang patin)
10. Hanura (hati ayam nasi urap)
Tambo ciek. Dibungkuih sajo. Nan indak suko, ado menu golput (gulai opor lado nasi putiah) .
Powered by Telkomsel BlackBerry®
1. Nasdem (nasi dendeng masiak)
2. PKB (pangek kalio bilih)
3. PKS (pargede kantang sambalado)
4. PDIP (patin digoreng patai)
5. Golkar (goreng lele kariang)
6. Gerindra (gulai ebi rinuak ikan badaruak)
7. Demokrat (dendeng masiak orak arik ampas tahu)
8. PAN (pario asam naneh)
9. PPP (palai panggang patin)
10. Hanura (hati ayam nasi urap)
Tambo ciek. Dibungkuih sajo. Nan indak suko, ado menu golput (gulai opor lado nasi putiah) .
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sabtu, 12 Januari 2013
Nama saya ... I NYOMAN ASEP SIMANJUNTAK LIE
Di dalam pesawat SQ S'pore menuju ke JKT... Asiong kebetulan bersebelahan dgn ceweq Indonesia. "Kebetulan nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue," kata asiong dalam hati.
Dalam perjalanan ceweq kerjaannya baca buku melulu. Bingung cari kata2 utk asiong membuka percakapan.
Asiong : "Baca terus mbak.. mau ujian?"
Ceweq: "Bukan ko... lagi penelitian nih..."
Asiong : "Memang mbak mahasiswa apa?"
Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr. Boyke.. ha ha ha..."
Asiong : "Klo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak?"
Ceweq: "Bentuk alat vital berbagai suku di daerah Indonesia."
Asiong : "Waah... Gimana tuch hasil penelitiannya?"
Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus."
Asiong : "Kenapa?"
Ceweq: "Yaa.... karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran."
("Hhmm .. masuk akal juga," kata asiong dalam hati, ceng lie... Ceng lie.)
Asiong : "Kalo yang besar?"
Ceweq: "Yang besar itu orang2 Batak!"
(Waah . Asiong semakin antusias saja)
Asiong : "Hmmm..klo yg panjang suku apa?"
Ceweq: "Suku Sunda... soalnya kebiasaan pake sarung! Jd gantung trus "
Asiong : "Ooooh.... eh, ngomong2 belum kenalan kita ya?!"
Ceweq: "Oo iya... saya Rini...koko namanya siapa?"
Asiong : "Nama saya ... I NYOMAN ASEP SIMANJUNTAK." =D=)) =))
Ceweq ; "wow" Õo° my god amazing !???
Ooo iya mba Rini, tadi lupa nanya kalo yg paling keras dari suku apa?
Rini: "suku tionghoa" krn sering "kerja keras"
Asiong. ; "oh ya mbak... ketinggalan marga saya Lie"
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Dalam perjalanan ceweq kerjaannya baca buku melulu. Bingung cari kata2 utk asiong membuka percakapan.
Asiong : "Baca terus mbak.. mau ujian?"
Ceweq: "Bukan ko... lagi penelitian nih..."
Asiong : "Memang mbak mahasiswa apa?"
Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr. Boyke.. ha ha ha..."
Asiong : "Klo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak?"
Ceweq: "Bentuk alat vital berbagai suku di daerah Indonesia."
Asiong : "Waah... Gimana tuch hasil penelitiannya?"
Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus."
Asiong : "Kenapa?"
Ceweq: "Yaa.... karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran."
("Hhmm .. masuk akal juga," kata asiong dalam hati, ceng lie... Ceng lie.)
Asiong : "Kalo yang besar?"
Ceweq: "Yang besar itu orang2 Batak!"
(Waah . Asiong semakin antusias saja)
Asiong : "Hmmm..klo yg panjang suku apa?"
Ceweq: "Suku Sunda... soalnya kebiasaan pake sarung! Jd gantung trus "
Asiong : "Ooooh.... eh, ngomong2 belum kenalan kita ya?!"
Ceweq: "Oo iya... saya Rini...koko namanya siapa?"
Asiong : "Nama saya ... I NYOMAN ASEP SIMANJUNTAK." =D=)) =))
Ceweq ; "wow" Õo° my god amazing !???
Ooo iya mba Rini, tadi lupa nanya kalo yg paling keras dari suku apa?
Rini: "suku tionghoa" krn sering "kerja keras"
Asiong. ; "oh ya mbak... ketinggalan marga saya Lie"
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Selasa, 08 Januari 2013
LAO PO KUI
Confusius menyadari ada dua hal yg teramat sukar dicapai :
1. Menanamkan ide kita ke dalam kepala orang lain.
2. Menanamkan uang orang lain ke dalam saku kita.
Orang yg berhasil hal no 1 disebut LAO SHI [=Guru].
Orang yg berhasil hal no 2 disebut LAO PAN [=Boss].
Orang yg berhasil dlm kedua hal tsb diatas, kita panggil LAO PHO [=Istri].
Orang yang gagal total dlm kedua hal tsb, kita panggil LAO KHUNG [=Suami].
Orang yang tidak punya kerjaan, kita sebut LAO PO KUI [Lha Opo Kowe Kuwi, BBM-an terus, haiiyaa....]
Powered by Telkomsel BlackBerry®
1. Menanamkan ide kita ke dalam kepala orang lain.
2. Menanamkan uang orang lain ke dalam saku kita.
Orang yg berhasil hal no 1 disebut LAO SHI [=Guru].
Orang yg berhasil hal no 2 disebut LAO PAN [=Boss].
Orang yg berhasil dlm kedua hal tsb diatas, kita panggil LAO PHO [=Istri].
Orang yang gagal total dlm kedua hal tsb, kita panggil LAO KHUNG [=Suami].
Orang yang tidak punya kerjaan, kita sebut LAO PO KUI [Lha Opo Kowe Kuwi, BBM-an terus, haiiyaa....]
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Langganan:
Postingan (Atom)