Tgl 12-12-12

tgl 12-12-12. Diberitahukan kepada seluruh makhluk di dunia; Bahwa kiamat 2012 dibatalkan.
Ada sedikit kesalahan teknis dlm persiapan kiamat tsb. Karena wilayah surga N neraka sedang dlm renovasi untuk memperluas wilayahnya agar pada saat kiamat tidak terjadi kepadatan penduduk.
Maka dari itu kiamat di undur pada tahun 3012.
Jadi yg belum nikah jangan panik N yg utangnya dikit di tambah lg gpp.
Panitia kiamat meminta maaf yg sebesar2nya atas pembatalan kiamat ini.
atas perhatian kami ucapkan ‎​:). ‎​Teri♏K§ Ǐ ♓ ...!!

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Tahu Tempe Berbahaya bagi Kesehatan

Tahu Tempe berbahaya bagi kesehatan

INFO KESEHATAN,
penting untuk di baca!!!
Ternyata terlalu sering mengkonsumsi tempe dan tahu dapat menyebabkan darah tinggi atau dalam istilahnya di sebut hipertensi.

Beberapa penelitian, membuktikan responden yang mengkonsumsi tempe dan tahu selama 15 hari berturut-turut hasilnya cepat naik darah, suka menggebrak meja dan berkata, "Ini lagi, ini lagi..!" Gak ada makanan laen apa..?? B‎​‎​ĦuaHªª‧‧=)) ħªª‧‧=)) ħªª‧‧=))^^X_X=D :p=)) (NN)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cagub n Cawagub JaBar itu, ternyata Tukang Obat Semua

Cagub n Cawagub JaBar itu, ternyata Tukang Obat Semua ;

1. Dede Yusuf dia wakil dari Bodrex.
2. Diah Pitaloka "Oneng" wakil dari Kuku Bima Jreng.
3. Dedy Mizwar wakil dari Promag

Untuk itu warga Jabar pilihlah Gubernur...ųğ sesuai dg keluhan anda:
- Yang sering sakit kepala - colok Dede Yusuf,
- Yang suka Loyo, lesu letih lemah atau Oon - colok si Oneng.
- Yang Sering Mual, Mules, Perih, Kembung - colok Dedy Mizwar.

Şέќαlι̥ Ɩαƍί... pilihlah Gubernur Jabar... sesuai penyakit Anda...
Baca aturan nyolok....Bila sakit berlanjut...marahi dokter >=)™
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Jin dan Rhoma Irama

Rhoma Irama sdg jalan2 di kebun, eh dia nemuin lampu ajaib....digosok keluarlah Jin Kartubi dari dalam lampu ajaib tsb. Ini dialognya....

Jin :
"Kuberi 3 permintaan monggo....."

Rhoma:
"Aku minta istri yang buaaanyak...."

Buzzz.....?????

Maka keluarlah Veronica, Ricca Rachim, Marwah Ali, Angel Lelga dan banyak lagi yg nggak terkenal bahkan si abang pun sampe lupa namanya...

Jin:
"Masih ada 2 permintaan lagi......"

Rhoma:
"Aku mau bulu yg banyak biar tampil seksi therrlaluuu...."

Buzzz.....?????

Maka keluarlah bulu di: kaki, ketek, cambang, hidung, telinga sampe di dadanya...
Rhoma sangat senang ama semua bulu²nya....

Jin :
"Masih 1 permintaan monggo...."

Rhoma :
" Karena ini yg terakhir...
Aku pengin jd presiden RI......;)"

Plaaaakkk...!!!

Jin (sambil napokin jidat Rhoma):....
"Hahahahaha...... NGIMPI.....
KALi LU YE... =))
Sono cuci muka... Ini akibat terlalu banyak begadang.."
???³.. ??³.. ??³..:D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

SALAH AYAT

Seorang pendeta yg sedang berlayar tidak bisa menghadiri acara pernikahan keponakan perempuannya.
Maka ia mengirim Telegram, isinya agar calon pengantin membaca ayat 1 Yohanes 4:18 tentang kasih yang sempurna.

Ayat itu berbunyi demikian : "Di dalam kasih tidak ada keTakutan, kasih yang sempurna meLenyapkan ketakutan. Sebab ketakutan mengandung hukuman & barangsiapa takut, ia tidak sempurna di dalam kasih"

Masalahnya pegawai Telkom teledor, dia lupa menuliskan angka 1 di depan kata 'Yohanes'. Sehingga "1 Yohanes 4 : 18" cuma ditulis Yohanes "4 : 18 saja."

Ketika telegram tsb sampai, acara resepsi baru saja dimulai. Seorang anggota keluarga menerima telegram itu & menyerahkannya pada MC untuk dibacakan di depan hadirin.
MC mengambil Alkitab dan membaca

Yohanes 4 : 18 :
"Sebab engkau sdh mempunyai 5 suami & yg ada padamu sekarang, bukanlah suamimu.Dlm hal ini engkau berkata benar

Pengantin perempuan itu pingsan....
¸.•*¨)¸.•*¨)
=-?W̲̅a̲̅K̲̅=))¸.•*¨)¸.•*¨)
(¸¸.•´ (¸¸.•´=-?W̲̅a̲̅K̲̅=))¸.•*¨)¸.•*¨)
(¸¸.•´ (¸¸.•´=-?W̲̅a̲̅K̲̅=))
(¸¸.•´ (¸¸.•´
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Kentut dalam Rapat Guru

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.

Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi..."
Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci K."
Guru Fisika: "Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa."
Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."
Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat."
Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."
Guru Bahasa: "Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata..."
Kepala Sekolah: "Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!"
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Naik Angkot

Pada suatu hari mobil saya rusak jadi terpaksa saya berangkat kerja naik angkot.

wuiiihhh...di dalam angkot isinya cewek semua, cantik2 lagi.
setelah beberapa menit tiba2 perut saya
mules dan pengen kentut.
Saya coba tahan sekuat tenaga,tapi apa daya ehh...X_X
Kebetulan musik di dalam angkot cukup keras, musik'y musik Dj...

Bum...Dis...Bum..Preeet...Dis..Bum..Broott
Saya ledakin kentut di sela irama musik Dj tersebut...
klo gak ada musik yang meredam kentut saya,saya yakin banget kentut saya lumayan keras karna pantat saya bisa merasakan getaran yang kuat banget...

tapi bau tetap saja tak bisa di sembunyikan, semua penumpang menutup hidung sambil melirik ke arah saya..."kok mereka ngeliat ke saya
yah ?? =-?=-?
apa mereka tau bahwa saya yang kentut??":O:O
Saya bertanya-tanya dalam hati...
Gak mungkin, musik'y kan keras...
mungkin mereka ngelirik saya karna saya
ganteng kali "ujar saya dalam hati"

dan akhir'nya nyampe jg ketempat tujuan..
Setelah turun mereka masih jg menatap saya dgn tajam... Ooohhh...!!!
Sialan ternyata saya baru sadar klo saya denger musik lewat headset....:pX_X

=-?
((
<:]xx>_) gUbrakkkkk..

:p "̮ ♡hϱ♡hϱ♡hϱ♡ "̮ :p :):D=D=))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Sumiatun dan Sugianto Chatting

Ada cewek tiba-tiba diajak chat oleh cowok yg tidak dikenalnya lewat GoogleTalk.

Co: Hi,
Ce: Hi juga, siapa nih?
Co: May I know you?

*si ce lgsg semangat krn si co respon in english, soalnya si ce pengen bangeeed punya gebetan bule...

Ce: My name is Mia, and you?
Co: My name is Giant.

*si ce makin semangat dan penuh harap...

Ce: Hhmm, nice name. You should have a big body.
Co: I don't think so. My body is commonly slim. Your name is better. I imagine that i talk with a very pretty girl.
* si ce hampir pengsan dibilang pretty...<3<3

Ce: But your name is Giant, you are a big and strong man...
Co: No.. it's just a call name.
Ce: Same, Mia is just a call name also...
Co: What's your full name?
Ce: suMiatun ... and your full name?
Co: suGianto...

Sekejap, mereka sama2 Logout !
=D Semprul.... podo2 jowone !!!
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cerita orang gila menjelang Idul Adha

Cerita orang gila menjelang Idul Adha ;

"ada Orang Gila lagi ketawa sendirian ∂ïpinggir jalan, lewatlah seorang yg sedang bawa kambing buat Qurban...

Orgil : Hari' gene jalan2 bawa Monyet...

Orang lewat : Dasar gila, Ɣƍ gini nama'ya kambing tau?, bukan monyet !!!

Orgil : helllllooooo... pleaseeeee duechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu...:p みǎ̜̣̍みǎ̜̣̍みǎ̜̣̍みǎ̜̣̍みǎ̜̣̍
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Kutu : Salah Masuk Rambut nih, Kok Bau Pesing

Bayangin kalo binatang punya FB kira2 statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...

Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...:s

Sapi : HuH sebel susuku di raba2 lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!>:O

Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya siapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa... :D

Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks..X_X

Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all..:(

Cumi-cumi : Abis isi ulang tinta neeh...B)

Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...:)

Kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing

Kambing : Jgn kluar rumah friends, bentar lg idul adha...:|

Babi komen status Kambing: untung gw haram:s

Kambing bales komen:
abis idul adha khan imlek bro, lo lupa?=))...αKαKαKα...=))...
Monyet : terus gw harus bilang woow gitu liat status lu semua!!!


Powered by Telkomsel BlackBerry®

Yonas dan Serko disidang di pengadilan negeri Papua

Yonas dan Serko disidang di pengadilan negeri Papua.

Yonas tertangkap tangan mencuri babi dan dlm persidangan hakim memvonis dia 2 tahun.

Sementara Serko disidang karna bawa lari anak org dan divonis 2 bulan.

Mendengar putusan tersebut, Yonas protes: "Oh.. Bapa hakim, sa protes. Ini tra adil! Masa pace Serko curi parampuan ko vonis cuma 2 bulan! Sedangkan sa curi babi ko vonis 2 tahun! Tra bisa begitu pa hakim! Sa tra terima!

Hakim jwb santai: "Serko bawa lari org pung anak tp dia mau tanggung jawab karna mau kawin deng itu anak.
Kalu ko mau kawin deng itu babi, saya kasi ringan hukumanmu jadi 2 hari.
Ko mau kawin deng babi ka..?

=))°◦o=D :D =))o◦°˚ ˚°◦o=D>:O >:O >:O
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Pegawai Masuk Surga

Pegawai Masuk Surga

Terjadi kecelakaan yang menewaskan seluruh pekerja suatu distributor dalam satu cabang setelah pulang dalam suatu acara kantor, kemudian ditanyalah mereka satu persatu oleh malaikat:

Malaikat : "Kamu siapa?"

Bagian gudang : "Saya bagian gudang..."

Malaikat : "Kamu masuk neraka!"

Bagian gudang : "Loh kenapa?

Malaikat : "Pokoknya neraka. Waktu Kamu kurang barang teriak-teriak. Giliran barangnya lebih diam-diam saja. Masuk!"

Malaikat : "Kamu siapa?"

$CS : "Saya Customer Service..."

Malaikat : "Kamu masuk neraka!"

CS : "Loh kenapa?"

Malaikat : "Karena Kamu sering membuat klien terlalu lama menunggu dan suka bohong. Sono ke neraka!"

Malaikat : "Kamu Admin ya?".

Admin : "Iya, saya masuk surga ya?"
Malaikat : "Mana mungkin, Kamu sering mempersulit sales, Kamu masuk neraka!"

Malaikat : "Kamu siapa?"Kacab : "Saya Kacab (Kepala Cabang), jabatan saya tinggi jadi saya masuk surga yah?"

Malaikat : "Kata siapa? Justru Kamu masuk neraka karena memimpin mereka dengan cara yang gak bener, pokoknya neraka titik!"

Setelah itu malaikat menutup pintu neraka... Sebelum ditutup ternyata masih ada satu orang yang ternyata Marketing (sales), lalu dipanggil dia oleh malaikat:

Malaikat : "Hey Kamu kemari, Kamu siapa?"

Mrktg : "Saya Marketing(sales)... sebelum saya disuruh masuk neraka apa saya boleh pilih neraka yang mana?"

Malaikat : "Oh jadi Kamu marketing? Jangan sok tau, Kamu masuk surga!!"

Mrktg : "Lho, kok bisa?"

Malaikat : "KARENA MARKETING HIDUPNYA DI DUNIA UDAH KAYAK DI NERAKA, dikejar-kejar TARGET!".
Powered by Telkomsel BlackBerry®

BAHHH.....!!!! PANJANG KALI SUSU KAUUU

Nainggolan, anak Medan kuliah di Jogja....
lagi pedekate sama Arini,
gadis asal Solo…
Suatu hari Nainggolan mengajak Ceweknya, Arini, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor Ninjanya..

Di tengah jalan mereka berbincang2.....
karna motornya melaju sangat cepat.... maka si Arini mulai protes.. :
Arini : Mas, ojo kesusu.. .
( jangan terlalu cepat )

Nainggolan diam aja.....
karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Arini..,
Nainggolan pun dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dengan dada Arini.

Motor tetap saja terus melaju kencang…
Arini : Maass ojo kesusu tho..... ?!! ( dengan logat Jawa kental ).

Nainggolan masih diam...
tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor…

Arini : Mas iki piye tho....
mbok jangan kesusuuu . .

Nainggolan hilang kesabaran nya, badannya makin maju sampai mepet ke stang motor, dan keluarlah logat Bataknya.. :

BAHHH.....!!!!
PANJANG KALI SUSU KAUUU,,,,X_X
=))<3Hê◦°˚°◦<3HŪ◦°˚°◦<3HŪ◦°˚°◦<3Hê=))<3<3
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Suami Unggul vs Sapi Unggul

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu :
". . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" :)

Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya :
". . Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?" :*

Trus lanjut pemandu,
Pemandu :
". . . Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali" =D(y)

Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya :
"Tuh..pak 10 x bayangin .....!!!" ;;)

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu,
"Pak ... itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak ...?" :/

Pemandu :
"Ya... beda-beda dong Pak">:/

Bapak-bapak :
\=D/ "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...?? \=D/ "

Ibu-ibu : >:O
    
  Č Î Ã Ã Τ̅ Τ̅ ...!!
>:O/ 
<____, :'(> 
_/ -(!
Powered by Telkomsel BlackBerry®

"HAMIL DI LUAR NIKAH"

SANG AYAH DAN IBU SANGAT MURKA KETIKA MENGETAHUI ANAK PEREMPUAN MEREKA HAMIL>:O>=) .

"SIAPA SI BEDEBAH ITU."?
JERIT SANG AYAH >:O , SEDANGKAN SI IBU MENANGIS :'( .

"SURUH DIA DATANG KESINI!">:O

SI ANAK PUN SEGERA MENELEPON PRIA YANG MENGHAMILINYA...=)]

SETENGAH JAM KEMUDIAN SEBUAH MOBIL FERRARI BARU WARNA MERAH BERHENTI DI DPN RMH B-)

SEORANG LELAKI SEPARUH BAYA KELUAR DARI MOBIL, MEMBERI SALAM LALU MASUK KERUMAH:x

LELAKI ITU BERHADAPAN DENGAN IBU DAN AYAH PEREMPUAN YANG TELAH DIHAMILINYAX_X

DIA BERKATA: "SAYA ADALAH LELAKI YG TLH MENGHAMILI ANAK ANDA, TP TERUS TERANG SAYA
KATAKAN SAYA TDK DPT MENIKAHI ANAK ANDA KRN ISTERI SAYA TAK
MENGIZINKAN (˘̩̩.˘̩ƪ)
.................
NAMUN BAGAIMANAPUN, SAYA AKAN TETAP BERTANGGUNG JAWAB8-|
..................
SEKIRANYA ANAK ANDA MELAHIRKAN
BAYI PEREMPUAN SAYA AKAN WASIATKAN UNTUKNYA : DUA BUAH SUPERMARKET, SEBUAH HOTEL DAN UANG TUNAI 5 MILYAR RUPIAH:]Y

SEKIRANYA DIA MELAHIRKAN ANAK
LELAKI SAYA AKAN WASIATKAN UNTUKNYA DUA BUAH KILANG MINYAK, DUA BUAH SUPERMARKET, DUA BUAH HOTEL DAN UANG TUNAI 10 MILYAR RUPIAH :]Y

TAPI SEKIRANYA ANAK ANDA KEGUGURAN SAYA SENDIRI TIDAK TAHU APA YANG HARUS SAYA LAKUKAN :/ "

SANG AYAH BERFIKIR SEBENTAR8-| SI IBU LANGSUNG BERHENTI MENANGIS:$

AKHIRNYA SAMBIL MENEPUK BAHU LELAKI ITU, SANG AYAH BERKATA,

"KALAU KEGUGURAN, KAMU COBA LAGI YA =]min !!...............
PASTI BISAAAA.!!!!!!!

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Rhoma Irama Mengadakan konser di London

Rhoma Irama mengadakan konser di london. Supaya audience senang, dia ciptakan lagu dangdut dg bahasa inggris. berjudul "TO BE".

Saat dia menaiki panggung, para penonton langsung menyambutnya dengan berteriak histeris, lalu Bang Rhoma pun mulai beraksi.

Bang Rhoma : "today I want to sing a new song for all of you. The title is "TO..BE..!!"

Penonton : "yeeeaahh ..!! Yeeeeaah..!! We love you Rhomaaa...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu baru sang Raja Dangdut)

Bang Rhoma : "Are You Ready....???"

Penonton : "Yeeeesssss...!!"

Bang Rhoma : "Wokeeyyy....Musiiiiiic........!!"
"  TO BE TO BE TAN  Oiiii... TO BE TO BE TAAN... THANK GOAL THANK GOAL LAND  Oiiii... THANK GOAL THANK GOAL LAND..=D=)):D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cuman Beda Satu Menit!

Ujang baru pertama kali puasa di New York. Dia telpon operator mau tanya perbedaan waktu dgn kampungnya karena ragu jadwal waktu buka puasa disana.
Dengan bahasa inggris modal nekad dia bertanya: 'Hello operator, Time difference New York and Bojong Koneng, West Java, please...'.
Operator menjawab: 'One minute, please...'.

Ujang langsung menutup telpon: 'Edaaan... cuman beda satu menit doang jeung desa urang euy... !

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Ekke Banci , Bukan Panci

Suatu hari ada seorang banci pergi ke pemakaman..

setelah selesai penguburan, dia langsung menghampiri pak haji.

Banci; "permisi pak.. maaf ganggu.. ekke mau tanya nih."

Pak Haji; "nanya apa ya?"

Banci; "gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM..
nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?"

Pak Haji; "(mikir sejenak...) Hmmmm.. mungkin disebut ALUMUNIUM kalee...";;)

Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dech.. pak haji,.. Ekke banci , bukan panci =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Yang di Depan ini Turun di Pematang SIANTAR !!

Pesawat Medan —► Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara Tagor (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.

Benny (pemilik kursi bisnis) : Maaf pak... Ini kursi saya.
Tagor : Anda siapa...?

Benny: Saya penumpang yang duduk disini pak..!

Tagor : Penumpang..? Saya juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, kenapa kau mau ngatur2 ?

Benny tak mau ribut, lalu Benny lapor ke pramugari.

Pramugari : Maaf pak Tagor..dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang

Tagor : kau siapa...

Pramugari : Saya pramugari

Tagor : Pramugari itu apa ?

Pramugari : Pramugari itu yang melayani penumpang

Tagor : Bah... pelayan rupanya kau !!! Aku pikir siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur2 aku. Pokoknya aku tetap duduk di sini. mau apa...??!!

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot : Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!

Tagor : Siapa pula kau ?

Pilot : Saya pilot pak

Tagor : Pilot itu apa ?

Pilot : Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini

Tagor : Bahhh yg tadi pelayan, sekarang sopir..? Aku kira kau siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pake topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya aku tetap disini. Mau apa kau?
Bonar, orang Batak yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² dan minta waktu 5 mnt pd pilot utk dpt bicara pd Tagor, kemudian Bonar duduk disebelah Tagor sambil mengobrol.

3 mnt kemudian Tagor tiba2 bangkit sambil ngomél :

DASAR SUPIR LONGOR, PELAYAN PAOK...!!!

Tagor pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Bonar,

PILOT : Apa sih yang bapak bicarakan, koq tiba² dia pindah kursi ?"

Bonar : Aku bilang "lae mau kemana ?
Dia jawab "ke jakarta", terus Aku bilang "Lae, duduknya salah, kalo ke Jakarta duduknya di belakang, yang di depan ini turun di SIANTAR !!

Powered by Telkomsel BlackBerry®

"COLEK AJA BU.. ENAK KOK.."

Seorang ibu lagi beli duren, dan minta dibelahin sekalian..

Tukang duren lsg jongkok ngebelahin durennya..

krn celananya robek, si tukang duren tak sadar "b i j I..........." nya nongol keluar .

Melihat itu si ibu tersentak malu
dan menegur ......
"Bang, bijinya kluar tuch..."(sambil tersipu malu)..

Si tukang duren yg mengira si ibu sdg ngomongin duriannya, dgn polosnya berkata.

"COLEK AJA BU.. ENAK KOK.."
HuªªHªªHªªHªª
 нahahaha..

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Kisah mahasiswa kedokteran

Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.

"Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.

Yang pertama adalah KEBERANIAN !"

Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu iapun menjilati jarinya!!!

Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.

Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.

Setelah itu sang Professor melanjutkan:

"Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!

Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!

Mahasiswa: ???
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Jenis Galau

Jenis2 GALAU~(Gelisah Antara Lanjut Atau Udahan) :D
1. GAMPANGAN
GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya.

2. GABUNGAN
GABUNGAN adalah singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau ini dikarenakan belum mendapat pasangan dan sangat membutuhkan sekali pasangan untuk mengobati kegalauannya yang sangat akut.

3. GARUT
GARUT adalah singkatan dari GAlau RUTin. Jenis ini menjadikan galau sebagai rutinitas sehari-harinya. Sepertinya Tiada hari tanpa galau. telah menjadi motto hidupnya.

4. GANTENG
GANTENG adalah singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan kegalauannya yaitu di atas genteng.

5. GAJIAN
GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN. Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.

6. GRATIS
GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS. Galau jenis ini menyebabkan pendertinya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.

7. GATRA
GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis. Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitanya telah mengalami tragedi yang sangat hebat.

8. GARING
GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan. Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.

9. GANGSTER
GANGSTER adalah singkatan dari GAlau NGeneS TERus. Galau jenis ini sangat berbahaya karena tidak hanya menular namun juga dapat menyebabkan emosi.

10. GSM
GSM adalah singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini sama halnya dengan galau rutin namun waktunya lebih spesifik lagi yaitu pada malam hari.

11. GATOTKACA
GATOTKACA adalah singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau jenis ini terjadi pada saat penderita sedang bercermin memandangi wajahnya (tampang pas2an)- NN
Powered by Telkomsel BlackBerry®

wawancara per-telepon antara seorang bule dgn org Indonesia..

‎​Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dgn orang Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Org Ind: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Org Ind: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Org Ind: "Funny..."

Akhirnya bulenya marah & menutup telepon.

Org Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "Yudono Fani Amsori" hhhaaa....

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Seandainya Adam & Hawa adalah Orang Tionghoa

• Namanya pasti akan menjadi "Athiam & Ahwa".

• Manusia pasti tidak akan jatuh dalam dosa, karena Ùϑάђ pada tau lah.. otak bisnis orang tionghoa, gitu liat buahnya pasti tidak akan dimakan tetapi djual di pasar, lumayaaaan cuan goceng,....
Ularnya pun pasti akan ditangkep, lalu dimasak sup utk ciapoh.
Hao cuan... Hao che... Hehee...

dan, yg pasti :

• Mereka takkan menelantarkan taman Eden kosong krn pasti dibangun ruko atau apartment..
(NN)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Inilah Logika Perokok

Inilah logika perokok yang membuat mereka terus merokok.
PR: Perokok
BP: Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bis*

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya.

PR: Mau rokok mas?

BP: O tidak terimakasih, saya tidak merokok.

Mulailah BP mengawali pembicaraan

BP: Sehari habis berapa batang rokok mas?

PR: Biasanya sih 2 bungkus.

BP : Sebungkus harganya berapa mas?

PR: 10.000

BP: Mas udah berapa tau ngerokok?

PR: 20 taon

BP: Begini... saya kasih gambaran,1 bungkus harganya 10 ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. Kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu taon berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo mas udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 Wahhh... seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!

PR: Saya juga kasih gambaran!

BP: Silahkan...

PR: Anda perokok atau tidak?

BP: Tidak. Itu haram bagi saya
PR: LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP: ?!..!?!?!!:
(BBM)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Hakim dibikin pusing

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"

Saksi: "Tidak pak!"

Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"

Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."

Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"

Saksi: "Tidak Pak."

Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"

Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Dua Ekor Burung Gereja sdg Sedih.

2 ekor burung gereja sdg sedih.

"Gimana nih bro, gereja kita mau dibongkar sama FPI, terus kita harus pindah kemana?" ujar burung pertama.

"Ya udah, terpaksa kita pindah ke masjid," jawab burung kedua."

Haah?! Ke masjid? Gila apa kamu?! Burung mereka aja mereka potong, apalagi kita.
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Kakek-kakek Beli Viagra

Ada Kakek2 ke Toko Obat,

"Mau beli apa Kek ?".

"Viagra !".

"Viagra ? Untuk siapa?".

" Untuk saya ! ".

"Untuk Kakek ?" Penjual Obat takjub. "Kakek masih suka plesiran ?".

"Tidak ! " Jawab Kakek mulai tersinggung.

"Jadi Viagra untuk apa?"
Kakek tidak langsung jawab,dia lihat kiri kanan dulu. Baru dg lirih dia jawab : ....

" Kakek kepingin kalau kencing supaya tdk kena sandal lagi !"
(NN)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Tidak Kenal lagi

Papanya Danang berbicara kepada Danang,Papa :
"Nang, kalau ulangan kali ini kamu gagal... jangan kenal papa lagi!!!"

Beberapa hari kemudian...Papa : "Nang, gimana hasil ulangan kamu?"

Danang : "Maaf... anda siapa ya?"

(NN)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

TUKANG BECAK Vs WARIA,,,,

Abang becak : neng cantik amat

Waria : ia bang namanya jg wanita:$

Abang becak : temenin abang mau gak??

Waria : wani piroooo?

Abng becak : 50rb deh,,

Waria : ya udh lah dripada sepi bang blom dpt penglaris nih

SETELAH 30menit si Waria BERTERIAK,,,, Abaaaaang !! uangnya palsuUuuu !!

abng becak :HeeeELlllooww,... !!! heh lo pikir barang lo asli
(Kiriman teman)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Kriono Wong Deso

‎​Kriono wong ndeso dgn SPG gaptek di pameran komputer:

"Mba, mo nanya dong, "ENTER" ini maksudnya apaan sih?"

SPG dgn sigap menjawab: "Kayanya utk mempercepat program deh Mas!"

"Mempercepat gimana maksudnya Mba?" tanya Kriono.

"Ya biar lebih cepat kerjanya mas... kalo tulisannya 'ENTAR' jadinya lamaaaa......!!!#:-s

Kriono kemudian bertanya: "mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer, kok saya ketik facebook.com, gak keluar apa2 yah??"

SPG: "mas udah ketik di depannya www. ngakk??"

"wah belom tuh mbak... Emangnya harus yah?? Emangnya www. itu apa sihhh????"

SPG: "eeehhhhhmmmm.... Apa yah? Ehhhhmmm...eh... Eh.. itu singkatan dari Wasalammualaikum Warohmatulohi Wabarokatu....
(NN)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cinta itu "Understand"

Kata POLISI: Cinta itu sulit ditangkap.
Kata USTAD: Cinta itu anugrah.
Kata DOKTER: Cinta itu gak bisa diobati.
Kata GURU: Cinta itu gak bisa dipelajari
kata IBU: Cinta gak ada yg abadi.
Kata HAKIM: Cinta itu gak bisa dihukum.
Kata ORANG: Cinta itu misterius.
Kata HATI: Cinta itu indah.
Kata RANGGA: 'Ada apa dengan Cinta.
Kata AGNES: 'Cinta tak ada logika.
Kata D'MASIV: 'Cinta ini membunuhku.
Kata RADJA: 'Benci bilang Cinta.

Apa itu artinya CINTA..? Mnurut kamu..
Cinta itu harus saling mengerti… Mengerti itu bahasa Inggrisnya UNDERSTAND.

Under artinya BAWAH,
Stand artinya BERDIRI.

Jadi kalau BAWAH sudah BERDIRI, maka harusnya sdh saling mengerti… Bahwa itulah 'CINTA'…
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Lagu Rohani untuk yang Gajian

** Minggu 1... (habis gajian): Semua bunga ikut bernyanyi, gembira hatiku...:D

** Minggu 2... (gaji mulai mengalir): KasihMu seperti sungai yang mengalir...:)

** Minggu 3... (gaji mulai menipis): Kutau Tuhan pasti buka jalan... ({})
** Minggu 4... (gaji sudah habis): Tuhan kasihanilah kami... :( 3-| X_X :'( O:)‎​

Minggu 5... (Sudah mau mulai ngutang) ; dalam Yesus kita bersaudara.... :D
Powered by Telkomsel BlackBerry®