PERHATIAN (oleh MUKIDI)

Untuk menghindari kepadatan dalam pemakaian WA

 Mulai tanggal 

1 September 2016

Peraturan 

Ganjil  Genap 

berlaku   di 

Group  WA  ini

Yg nomor akhir WA/HP Genap hanya boleh komen di tanggal Genap.

Demikian pula Mereka yang Nomor Akhir WA/HP Ganjil hanya boleh komen ditanggal Ganjil. 

Ini    untuk    mengurangi kepadatan  postingan  di Group. 

Harap maklum. Terimakasih

        ttd

     Mukidi

🙄 😘😁😁😁

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

‎"KETIKA MUKIDI SENGGOLAN DENGAN BULE"

Mukidi : "I'm sorry, Sir...".

Bule yang juga merasa bersalah : "I'm sorry, too.."

Mukidi gak mau kalah : "I'm sorry, Three..".

Si Bule bingung : "Sorry For..?" 

Mukidi : "Sorry Five!".

Bule makin bingung : "Are you Sick?"

Mukidi : "No Sir, I'm Seven......"

😬😬😬😬😬

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Edisi terakhir cerita Mukidi : Innalillahi wainna ilaihi rojiuun (humor)

Edisi terakhir cerita Mukidi :

Innalillahi wainna ilaihi rojiuun, semoga almarhum Husnul Khotimah....

*Kabar terakhir, Mukidi sdh mati di arab*

😭😭😭😎😭😭😭

Mukidi lagi melancong ke Arab, seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.🐫 Tapi onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia, ketika Mukidi bilang : 

"Duduk" onta langsung duduk.

Namun lain kejadiannya, onta di Arab, walaupun Mukidi sudah bilang :

"Duduk, sit..sit, jongkok, diuk" .... 

sang onta tetap berdiri, dan akibatnya mukidi tidak bisa naik.

Pawang Onta (PO) : "Bilang Assalamualaikum, baru onta duduk"

Mukidi : "Asalamualaikum" langsung onta duduk, Mukidi naik, onta langsung berdiri lagi..

Mukidi : "Jalan.. jalan.." onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.

PO :"Bilang Bismillah " 

Mukidi : "Bismillah"

Onta jalan, Mukidi senang jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya.

Tak lama kemudian Mukidi bertanya : "Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya?"

PO : "Bilang aja Alhamdulilah"

Mukidi : "Alhamdulilah" ... dan ontapun berlari. 

Mukidi senang sekali, 

saking senangnya Mukidi bilang lagi "Alhamdulilah..", 

dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang Onta makin ketinggalan.

Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti .... 

Dari jauh PO berteriak :"Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.." 

Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar..

Dan si onta terus berlari dengan kencang... sampai akhirnya di kejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yg sangat dalam.

Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta : 

"Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"

Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata.

"Mati gue!"... kata Mukidi, tahu dia akan jatuh kejurang & mati.

Dalam kepanikannya dia berteriak :

"Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata pasrah...

Ciuuuuut onta berhenti⛔ ,,,

dan ketika Mukidi membuka mata.... 

dia melihat persis di tepi jurang... Saking senangnya tidak jadi mati  Mukidi berteriak : "Alhamdullilah!"

PLUNG!!! .....

tamat. 

😂😂😂

 🙏

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Seri Mukidi: Mukidi lagi...mukidi lagi.... (humor)

Ternyata Markonah istri Mukidi itu msh perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.

Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan :

Markonah: "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…"

Dokter: "Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? "

Markonah: "Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…...!!"

Dokter: "Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan....?"

Markonah: "Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…"

Dokter: "Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan....?"

Markonah: "Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…"

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??"

Markonah: "Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya..... Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos......!!!😛😛😛

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Ternyata semua istilah asing ini berasal dari Bahasa Sunda.Sunda Bro

Senyum dulu sebelum ke kantor

Ternyata semua istilah asing ini berasal dari Bahasa Sunda.Sunda Bro

... 🗣 🗣 🗣 Kang Asep (Prof Asep hapunten terjemahkan ya) 😅😅

ATM : Artos Tina Mesin

WC : Wayahna Cingogo

SMS : Susuratan Mahi Saueutik

PVC : Pipah Varanti Cai

PIN : Pribados Identitas Nomer

KO : Keok Oge

HP : Harewos Patebih

DP : Duit Pamanjer

CCTV : Camera Cicing Tiluhureun Vanto

L : Logor

M : Meujeuhna

S : Sereg

XL : Xacida Logorna

SOS : Salametkeun Oge Sadayana

VIP : Venting Ieu Pisan

VVIP : Vang Ventingna Ieu Pisan

GWS: Geuring Wae Sia 😊

OTW : Oh Tungguan Weee

Salam Kacinta,

a proud of USA (Urang Sunda Aseli)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

"Maling ..teriak ...maling"

Mimi dan suami menginap di sebuah hotel dekat danau. 

Usai suami pulang memancing, Mimi meminjam perahunya krn ingin membaca di danau yg tenang. 

Tidak lama tiba di di tengah danau dan sedang membaca, dtg polisi air yg langsung btanya 

Polisi: " Apa yg sdg ibu lakukan?" 

Mimi: "Loh bapak gak liat saya sdg membaca" 

Polisi: "Ibu pasti bohong. Ibu mau memancing tanpa ijin kan?" 

Mimi: "Ehhh saya sedang membaca pak, apa keliatan saya sdg memancing?" 

Polisi: "Tapi ibu kan membawa peralatannya, ibu akan dikenai dgn pasal rencana pencurian" 

Mimi: "kalo gitu saya akan laporkan bapak juga" 

Polisi: "Ehh apa pasalnya" 

Mimi; "rencana pemerkosaan" 

Polisi: "Ehhhhhh saya enggak pernah menyentuh ibu dr tadi" 

Mimi: "Tapi kan bapak membawa peralatannya" 

Polisi : ... ??? 😃

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK

Kenapa bahasa *Indonesia* _terpilih menjadi bahasa  resmi_ *ASEAN* yang- baru saja ditetapkan kok bukan bahasa *Malaysia* yang dipilih.

Karena bahasa *Malaysia* banyak yang lucu2 _Contoh_ :

🇮🇩: *Beli 2 gratis 1*

🇲🇾 : *Beli 2 percume 1* (😌 _masak dikasih gratis bilang prcuma_ 😑)

🇮🇩 : *Kementerian Agama,*

🇲🇾 : *Kementerian Tak Berdosa* ( _helloo_ 😅?!!)

🇮🇩 : *Angkatan Darat,*

🇲🇾 : *Laskar Hentak-Hentak Bumi* ( _ngak asik banget ya_ 😁)

🇮🇩 : *Angkatan Udara,*

🇲🇾 : *Laskar Angin-Angin* ( _untung ngak laskar pelangi_😃)

🇮🇩 : *Pasukaaan bubar jalan !!*

🇲🇾 : *Pasukaaan cerai berai !!*

( _talak aja sekalian_ ) 

🇮🇩 : *Merayap*

🇲🇾 : *Bersetubuh dengan bumi* ( _gimana rasanya bersetubuh dengan bumi_ 😳)

🇮🇩 : *Rumah sakit bersalin,*

🇲🇾 : *Hospital korban lelaki*

( _asli NGAKAK tapi bener sih_ 😆😂)

🇮🇩 : *Belok kiri, belok kanan,*

🇲🇾 : *Pusing kiri, pusing kanan* ( _minum bodrex makanya_ 💆)

🇮🇩 : *Departemen Pertanian*

🇲🇾 : *Departemen Cucuk Tanam* ( _yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk_ 😂)

🇮🇩 : *Gratis bicara 30 menit,*

🇲🇾 : *Percuma berbual 30 minit* ( _suka2 gue dong_ 😜)

🇮🇩 : *Satpam/security,*

🇲🇾 : *Penunggu Maling*

( _ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin_ 😪)

🇮🇩 : *Tank*

🇲🇾 : *Kereta Kebal*

( _lo kira dari Banten kale ..._😂) _jadi bangga jadi orang Banten_ 😊

🇮🇩 : *Kedatangan,*

🇲🇾 : *Ketibaan* ( _aneh.._😓)

🇮🇩 : *Rumah sakit jiwa*

🇲🇾 : *Gubuk gila*

( _udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh.._😑)

🇮🇩 : *Dokter ahli jiwa,*

🇲🇾 : *Dokter gila*

( _ada ya yang mau disebut dokter gila ? Wk wk wk.._ 😄)

🇮🇩 : *Hantu pocong,*

🇲🇾 : *Hantu Bungkus*

( _pesen satu dong bang, dibungkus_ ☝😂)

🇮🇩 : *Toilet,*

🇲🇾: *Bilik Merenung*

( _ampun deh..._ )

🇮🇩 : *Traktor,*

🇲🇾 : *Setrika Bumi.*

( _segede apaan yak strikanya?_ 😱)

🇮🇩 : *Joystick,*

🇲🇾 : *Batang senang*

( _maksud lo? batang Happy?_ 😄)

🇮🇩 : *Tidur siang,*

🇲🇾 : *Petang telentang*

( _"berarti kalau tidur malem "_ _gelap tengkurep_ " 😂)

🇮🇩 : *push up*

🇲🇾 : *perkosa bumi* ( _waaah nafsu amaaat_ )

_Waakakakaakakk,,,,,,

_Kirim ke teman atau group anda !!!_

🇮🇩💟🇮🇩 😉 _biar ngak sepiiii....dan bangga jadi orang_ *INDONESIA* 👍👍👍👍

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.