Burung Gereja jadi Mualaf

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Burung Gereja jadi Burung Kafir (Humor)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Penjahat Tertembak sampai Koma (Humor)

Ada PENJAHAT tertembak polisi sampai koma. Dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ...

Dia terkejut karena di NERAKA tidak menakutkan seperti yang dia dengar. Di neraka ramai dengan gelak tawa dan ceria. Suka cita bergembira.. Banyak orang berdisco, minuman keras, judi, banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain yang wah dan wow .

Langsung saja ia mau segera masuk, tapi ditahan oleh IBLIS di pintu masuk,  

"Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi, maka kau pasti MASUK NERAKA, dan bersenang-senang d sini . ! "

Akhirnya si penjahat itu dikembalikan ke dunia ... ia terbangun dari koma dan sehat kembali,  Lalu dia berbuat LEBIH JAHAT dan bercerita tentang indahnya neraka. Sampai kemudian ia ditembak mati polisi.. bener2 mati, sudah bukan koma lagi

Setelah mati, ia diantar IBLIS masuk ke NERAKA ..

Tapi ia terkejut! ... karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong ... ! 

Bingung dan ketakutan, si PENJAHAT itu berkata:

"Loh ... Waktu yang lalu NERAKA tidak begini ... ?

 "IBLIS tersenyum dan dengan enteng menjawab: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO Bro.....!!!😄😄😀

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Hati-hati Virus Zika (Humor)

Hati2 virus Zika sudah Sampai Lampung, Jakarta , Bandung , Surabaya, Bali dan tersebar di beberapa kota besar di Indonesia.

Hal ini bisa menjadi endemi yg meresahkan masyarakat.

Ciri2 penyakit ZIKA :

- kepala terasa pusing cenut-cenut

- mudah marah/emosi

- demam, dan kluar kringet dingin

- uring-uringan/gelisah

Penyakit ZIKA cepat berkembang apabila:

1.ZIKA ditagih hutang

2.ZIKA ditagih kreditan

3.ZIKA dompet kosong

4.ZIKA tanggal tua

5.ZIKA perut lapar

Maka waspadalah......😅😂

(dari grup WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

PERHATIAN (oleh MUKIDI)

Untuk menghindari kepadatan dalam pemakaian WA

 Mulai tanggal 

1 September 2016

Peraturan 

Ganjil  Genap 

berlaku   di 

Group  WA  ini

Yg nomor akhir WA/HP Genap hanya boleh komen di tanggal Genap.

Demikian pula Mereka yang Nomor Akhir WA/HP Ganjil hanya boleh komen ditanggal Ganjil. 

Ini    untuk    mengurangi kepadatan  postingan  di Group. 

Harap maklum. Terimakasih

        ttd

     Mukidi

🙄 😘😁😁😁

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

‎"KETIKA MUKIDI SENGGOLAN DENGAN BULE"

Mukidi : "I'm sorry, Sir...".

Bule yang juga merasa bersalah : "I'm sorry, too.."

Mukidi gak mau kalah : "I'm sorry, Three..".

Si Bule bingung : "Sorry For..?" 

Mukidi : "Sorry Five!".

Bule makin bingung : "Are you Sick?"

Mukidi : "No Sir, I'm Seven......"

😬😬😬😬😬

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Edisi terakhir cerita Mukidi : Innalillahi wainna ilaihi rojiuun (humor)

Edisi terakhir cerita Mukidi :

Innalillahi wainna ilaihi rojiuun, semoga almarhum Husnul Khotimah....

*Kabar terakhir, Mukidi sdh mati di arab*

😭😭😭😎😭😭😭

Mukidi lagi melancong ke Arab, seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.🐫 Tapi onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia, ketika Mukidi bilang : 

"Duduk" onta langsung duduk.

Namun lain kejadiannya, onta di Arab, walaupun Mukidi sudah bilang :

"Duduk, sit..sit, jongkok, diuk" .... 

sang onta tetap berdiri, dan akibatnya mukidi tidak bisa naik.

Pawang Onta (PO) : "Bilang Assalamualaikum, baru onta duduk"

Mukidi : "Asalamualaikum" langsung onta duduk, Mukidi naik, onta langsung berdiri lagi..

Mukidi : "Jalan.. jalan.." onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.

PO :"Bilang Bismillah " 

Mukidi : "Bismillah"

Onta jalan, Mukidi senang jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya.

Tak lama kemudian Mukidi bertanya : "Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya?"

PO : "Bilang aja Alhamdulilah"

Mukidi : "Alhamdulilah" ... dan ontapun berlari. 

Mukidi senang sekali, 

saking senangnya Mukidi bilang lagi "Alhamdulilah..", 

dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang Onta makin ketinggalan.

Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti .... 

Dari jauh PO berteriak :"Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.." 

Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar..

Dan si onta terus berlari dengan kencang... sampai akhirnya di kejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yg sangat dalam.

Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta : 

"Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"

Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata.

"Mati gue!"... kata Mukidi, tahu dia akan jatuh kejurang & mati.

Dalam kepanikannya dia berteriak :

"Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata pasrah...

Ciuuuuut onta berhenti⛔ ,,,

dan ketika Mukidi membuka mata.... 

dia melihat persis di tepi jurang... Saking senangnya tidak jadi mati  Mukidi berteriak : "Alhamdullilah!"

PLUNG!!! .....

tamat. 

😂😂😂

 🙏

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Seri Mukidi: Mukidi lagi...mukidi lagi.... (humor)

Ternyata Markonah istri Mukidi itu msh perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.

Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan :

Markonah: "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…"

Dokter: "Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? "

Markonah: "Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…...!!"

Dokter: "Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan....?"

Markonah: "Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…"

Dokter: "Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan....?"

Markonah: "Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…"

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??"

Markonah: "Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya..... Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos......!!!😛😛😛

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Ternyata semua istilah asing ini berasal dari Bahasa Sunda.Sunda Bro

Senyum dulu sebelum ke kantor

Ternyata semua istilah asing ini berasal dari Bahasa Sunda.Sunda Bro

... 🗣 🗣 🗣 Kang Asep (Prof Asep hapunten terjemahkan ya) 😅😅

ATM : Artos Tina Mesin

WC : Wayahna Cingogo

SMS : Susuratan Mahi Saueutik

PVC : Pipah Varanti Cai

PIN : Pribados Identitas Nomer

KO : Keok Oge

HP : Harewos Patebih

DP : Duit Pamanjer

CCTV : Camera Cicing Tiluhureun Vanto

L : Logor

M : Meujeuhna

S : Sereg

XL : Xacida Logorna

SOS : Salametkeun Oge Sadayana

VIP : Venting Ieu Pisan

VVIP : Vang Ventingna Ieu Pisan

GWS: Geuring Wae Sia 😊

OTW : Oh Tungguan Weee

Salam Kacinta,

a proud of USA (Urang Sunda Aseli)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

"Maling ..teriak ...maling"

Mimi dan suami menginap di sebuah hotel dekat danau. 

Usai suami pulang memancing, Mimi meminjam perahunya krn ingin membaca di danau yg tenang. 

Tidak lama tiba di di tengah danau dan sedang membaca, dtg polisi air yg langsung btanya 

Polisi: " Apa yg sdg ibu lakukan?" 

Mimi: "Loh bapak gak liat saya sdg membaca" 

Polisi: "Ibu pasti bohong. Ibu mau memancing tanpa ijin kan?" 

Mimi: "Ehhh saya sedang membaca pak, apa keliatan saya sdg memancing?" 

Polisi: "Tapi ibu kan membawa peralatannya, ibu akan dikenai dgn pasal rencana pencurian" 

Mimi: "kalo gitu saya akan laporkan bapak juga" 

Polisi: "Ehh apa pasalnya" 

Mimi; "rencana pemerkosaan" 

Polisi: "Ehhhhhh saya enggak pernah menyentuh ibu dr tadi" 

Mimi: "Tapi kan bapak membawa peralatannya" 

Polisi : ... ??? 😃

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

BAHASA MALAYSIA BIKIN KITA TERMEHEK MEHEK

Kenapa bahasa *Indonesia* _terpilih menjadi bahasa  resmi_ *ASEAN* yang- baru saja ditetapkan kok bukan bahasa *Malaysia* yang dipilih.

Karena bahasa *Malaysia* banyak yang lucu2 _Contoh_ :

🇮🇩: *Beli 2 gratis 1*

🇲🇾 : *Beli 2 percume 1* (😌 _masak dikasih gratis bilang prcuma_ 😑)

🇮🇩 : *Kementerian Agama,*

🇲🇾 : *Kementerian Tak Berdosa* ( _helloo_ 😅?!!)

🇮🇩 : *Angkatan Darat,*

🇲🇾 : *Laskar Hentak-Hentak Bumi* ( _ngak asik banget ya_ 😁)

🇮🇩 : *Angkatan Udara,*

🇲🇾 : *Laskar Angin-Angin* ( _untung ngak laskar pelangi_😃)

🇮🇩 : *Pasukaaan bubar jalan !!*

🇲🇾 : *Pasukaaan cerai berai !!*

( _talak aja sekalian_ ) 

🇮🇩 : *Merayap*

🇲🇾 : *Bersetubuh dengan bumi* ( _gimana rasanya bersetubuh dengan bumi_ 😳)

🇮🇩 : *Rumah sakit bersalin,*

🇲🇾 : *Hospital korban lelaki*

( _asli NGAKAK tapi bener sih_ 😆😂)

🇮🇩 : *Belok kiri, belok kanan,*

🇲🇾 : *Pusing kiri, pusing kanan* ( _minum bodrex makanya_ 💆)

🇮🇩 : *Departemen Pertanian*

🇲🇾 : *Departemen Cucuk Tanam* ( _yuuk mariii ke sawah nyucuk-nyucuk_ 😂)

🇮🇩 : *Gratis bicara 30 menit,*

🇲🇾 : *Percuma berbual 30 minit* ( _suka2 gue dong_ 😜)

🇮🇩 : *Satpam/security,*

🇲🇾 : *Penunggu Maling*

( _ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin_ 😪)

🇮🇩 : *Tank*

🇲🇾 : *Kereta Kebal*

( _lo kira dari Banten kale ..._😂) _jadi bangga jadi orang Banten_ 😊

🇮🇩 : *Kedatangan,*

🇲🇾 : *Ketibaan* ( _aneh.._😓)

🇮🇩 : *Rumah sakit jiwa*

🇲🇾 : *Gubuk gila*

( _udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh.._😑)

🇮🇩 : *Dokter ahli jiwa,*

🇲🇾 : *Dokter gila*

( _ada ya yang mau disebut dokter gila ? Wk wk wk.._ 😄)

🇮🇩 : *Hantu pocong,*

🇲🇾 : *Hantu Bungkus*

( _pesen satu dong bang, dibungkus_ ☝😂)

🇮🇩 : *Toilet,*

🇲🇾: *Bilik Merenung*

( _ampun deh..._ )

🇮🇩 : *Traktor,*

🇲🇾 : *Setrika Bumi.*

( _segede apaan yak strikanya?_ 😱)

🇮🇩 : *Joystick,*

🇲🇾 : *Batang senang*

( _maksud lo? batang Happy?_ 😄)

🇮🇩 : *Tidur siang,*

🇲🇾 : *Petang telentang*

( _"berarti kalau tidur malem "_ _gelap tengkurep_ " 😂)

🇮🇩 : *push up*

🇲🇾 : *perkosa bumi* ( _waaah nafsu amaaat_ )

_Waakakakaakakk,,,,,,

_Kirim ke teman atau group anda !!!_

🇮🇩💟🇮🇩 😉 _biar ngak sepiiii....dan bangga jadi orang_ *INDONESIA* 👍👍👍👍

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Tanya Jawab Guru dan Siswa (Humor)

‎Ternyata anak2 skrg semakin pintar dan kuat logika berpikirnya. Jd hati2 kalo berbicara sama anak2 sekarang ya.... 

Dodi yg duduk di bangku SD ditanya Bu Gurunya soal hitungan

Bu Guru: _*" Dodi, ada 5 bebek liar yg lg mencari mkn di sawah. Kalau ditembak pemburu, kena satu ekor, yg tgal brp?"*_

Stlh berpikir sejenak, si Dodi menjwb: *"Ngga ada sisanya, bu"*

Bu Guru bertanya: _*"Knapa ngga ada sisanya?"*_

Si Dodi menjwb: *"Yang lain terbang semua, krn kaget dan takut"*

Bu Guru tersenyum bijak dan berkata: _*"Yah, sebtlnya bkn itu jwbannya, tetapi sy suka cara berpikir kamu"*_

Si Dodi tdk mau kalah: *"Boleh sy yg ganti bertanya, bu guru?"*

Bu Guru:_*"Boleh!"*_

Si Dodi:*"Ada tiga perempuan mkn eskrim, yg satu mknya di-kunyah2, yg satu di-gigit2 dan yg terakhir di-jilat2. Pertanyaannya perempuan mana yg sdh menikah?"*

Tanpa berpikir panjang Bu Guru menjwb: _*"Sdh pasti yg men-jilat2 eskrimnya"*_

Si Dodi senyum2 dan berkata: *"Sebetulnya yg sdh menikah yg mengenakan cincin kawin, Bu. Tetapi sy suka cara berpikir ibu"*

😜😜

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

*PASCA LEBARAN*

Istri     : _"Papa lagi ngapain?"_

Suami : _"Lagi baca buku"_

Istri    : _"Koq nangis Pa??"_

Suami : _"Iya Mah, karena ending-nya sedih sekali..."_

Istri     : _"Emang buku apaan?"_

Suami : _*"BUKU TABUNGAN"*_BD +

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Siaran Radio di Medan (logat batak)

Siaran Radio di Medan (logat batak)

Ucokk : "apa bootull ini Radio Dongan?"

Penyiar : " ya..betul, dengan  siapa? Dimana??

Ucok : " dengan ucookk bang.. boleh kirim-kirim salam bang?? Untuk tulang di sawah, inang uda di pasar...yayang sittauli yang sedang manggosok,  jangan capekk kali kau cinta... oh ya bang.. boleh rekuess aku bang??"

Penyiar : "Boleh..boleh.. mau mintak lagu apa kau cok..??"

Ucok : " tolong bang..putarkan Azan Magriblah bang... laparr kali peruttku bang...

Penyiar : #*#&#€&#&#*$,#&"haaaadehh😜😝😝..Selamat Menunaikan Ibadah Puasa,Sampai waktu Berbuka Puasa..!!!😀

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

"LARANGAN KONSUMSI MIE SELAMA RAMADHAN" (Humor)

Beberapa produk mie yg tidak boleh dikonsumsi selama bulan puasa, di

antaranya adalah:

- Mie kirin istri orang lain

- Mie jitin bini tetangga

- Mie ting berdua dengan istri atau suami orang lain

- Mie pisin kepala orang

- Mie lih2 baju utk lebaran tapi gak jadi beli

- Mie ndahin kotoran ke rumah pak rt

- Mie sahin pasangan suami istri

- Mie-nta kawin lagi.........

(WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

B R E A K I N G N E W S :REDENOMINASI rupiah dari 1000 (humor)

REDENOMINASI rupiah dari 1000 menjadi 1 akan diterapkan sebentar lagi.

Ini salah satu usaha pemerintah untuk melawan arogansi perekonomian dunia yang sombong dengan menggunakan mata uang dolar sebagai standar.

Namun kebijakan itu menuai keberatan dari banyak pihak, sehingga pemerintah ragu-ragu untuk menerapkan kebijakan ini.

Tercatat diantara yg keberatan dengan Redenominasi ini adalah sbb :

1. Bupati Pulau Seribu keberatan kalau menjadi Bupati Pulau Satu.

2. Marga Pasaribu di Tapanuli keberatan kalau harus menjadi Marga Pasarsatu.

3. Ahli bahasa tidak setuju kalau ungkapan 'mengambil langkah seribu' diganti menjadi 'mengambil langkah satu', atau 'seribu janji' menjadi 'satu janji'.

4. Sastrawan keberatan kalau sajak Chairil Anwar yg berbunyi 'aku ingin hidup seribu tahun lagi' dirubah jadi 'aku ingin hidup satu tahun lagi'.

5. Para da'i sejuta umat tidak mau diganti menjadi da'i seribu umat.

6. Biolog tidak setuju binatang kaki seribu diganti menjadi binatang kaki satu.

7. Titiek Puspa keberatan kalau lirik lagu 'jatuh cinta sejuta rasanya' diganti jadi hanya 'seribu rasanya'. 

8. Para artis tidak setuju acara malam sejuta bintang dikurangi jadi malam seribu bintang. 

 

9. Anak² gak rela kalau beribu ribu bintang di langit menjadi

Bersatu satu bintang di langit. 

10. Para jutawan tidak mau disebut ribuwan 

11. Masyarakat Jawa Tengah dan Jawa Timur tidak mau mengganti 'nyuwun sewu' jadi 'nyuwun setunggal'.

12. Warga Kota Semarang juga protes, Karena lokasi Wisata "Lawang sewu" Akan jadi "Lawang siji"

13. Terakhir keluarga besar Mangkunegaran juga tidak berkenan Karena air terjun kebanggaan warga solo "Grojogan sewu"  turun harga jadi "Grojogan setunggal"

... 🤔🤔🤔 ... 😳😳😳 ... 😆😆😆 ...

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

HATI2 KALO BIKIN PENGUMUMAN (humor)

"Mbak tolong diumumkan dong, Bapaknya anak-anak terpisah dari keluarga", pinta istri Pak Suhendro di pusat informasi Kebun Binatang Ragunan.

"Terakhir tadi pisahnya di mana, Bu?" tanya Petugas. 

"Di depan kandang monyet mbak."

"Baik, ibu sekarang coba tunggu di tempat yg terakhir terpisah tadi ya, saya akan umumkan panggilan untuk bapak Suhendro" kata petugas.

Sesaat kemudian petugas itu mengumumkan lewat pengeras suara yang terpasang di mana-mana : 

"PANGGILAN UNTUK BAPAK SUHENDRO..!!!!

SEKALI LAGI PANGGILAN UNTUK BAPAK SUHENDRO....!!!!

HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, SUDAH DITUNGGU KELUARGANYA

(WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

KUE ULTAH.......!!!!!

Bu Meli pergi ke toko 

Kue dan memesan 

Kue ulang tahun 2 (dua) 

Susun untuk hadiah ulang 

Tahun suaminya tercinta.

P'jual kue : Ibu..., tulisan pada 

Kuenya apa.....???

B'Meli : gini ya, dihafal  Ya... mbak.....!!!

             ' SELAMAT ULANG 

               TAHUN SAYANG, 

               KAMU MEMANG 

               BERTAMBAH TUA '

               Itu di bagian kue 

Yg atas ya...!

Dan 

             ' SEMOGA SELALU 

               SEHAT, KUAT DAN 

               PANJANG UMUR ' 

               Di bagian bawahnya.

               Ngerti kan, mbak...? "

P'jual kue : Iya, baik Bu sy ngerti.....!!! 

Sorenya...

Kue pesanan diantar k'rumah,

Dan pas acara ultah dibuka 

Oleh Suaminya, Lalu tulisan 

Yg tercantum di kue dibaca 

Keras-keras di hadapan 

Anak2 dan saudara2nya : 

" SELAMAT ULANG 

   TAHUN SAYANG, 

   KAMU MEMANG BERTAMBAH

   TUA DI BAGIAN ATAS,

   SEMOGA SELALU SEHAT, 

   KUAT DAN PANJANG UMUR 

   DI BAGIAN BAWAHNYA "

B'Meli :... Tukang Kueee           Ueddaaannn.....!!! 

  😀😂😝

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Breaking news: Podomoro akan ganti nama menjadi Podomlayu (Humor)

Breaking news:

Karena boss dicekal KPK, 

group Podomoro akan ganti nama menjadi Podomlayu.

Anak2 perusahaannya    akan ganti nama menjadi Podongumpet.

Karyawannya: Podo Stress

Keluarga Karyawan: Podo Nangis

Yang sudah beli kapling, Podo Deg-Deg-an...

Demikian sekilas info.

 (WA)

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

SETAN MINTA PENSIUN

Setan : Ya Tuhan, saya mau pensiun aja !

Tuhan : Kenapa kamu minta pensiun padahal, kamu yang meminta untuk selalu menggoda manusia ?

Setan : Amit amit Tuhan   kelakuan manusia udah melebihi setan. 

Hamba kuatir justru hamba yang tergoda oleh manusia. Makanya hamba minta pensiun aja. Ini alasannya Tuhan :

Manusia BERZINA, yang enak dia, yang disalahkan SETAN.

Manusia KORUPSI yang menikmati dia, katanya digoda SETAN.

Manusia SELINGKUH 

dia keenakan, katanya dipengaruhi SETAN.

Manusia ke DISKOTIK dan karaoke disana bernyanyi nyanyi, senggol sana sini, katanya disuruh SETAN.

Manusia yang BERJUDI, katanya ajakan SETAN. Padahal hamba nggak bisa gunain duit.

Manusia BERBOHONG 

karena pengaruh SETAN, padahal untung ruginya gak ada buat SETAN.

Pokoknya hamba pengen pensiun aja Tuhan.

Manusia sekarang bener bener kebangetan deh...

tobat tobat saya

Tuhan ........

(hmmm malah setan yang mau tobat). 😛😜😝

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

PAKET KEBIJAKSANAAN XII DIUMUMKAN SORE INI

YANG KITA TUNGGU DARI PEMERINTAH AKHIRNYA TURUN JUGA.

PAKET KEBIJAKSANAAN XII DIUMUMKAN SORE INI

Pemerintahan JKW akhirnya juga

mengumumkan pemberian tunjangan langsung bagi para pengangguran di Indonesia sesuai dengan Ijazah terakhir sekolahnya, yaitu :

1. Ijazah SD = Rp. 750.000,-

2. Ijazah SMP = Rp. 1.250.000,-

3. Ijazah SMA = Rp. 1.750.000,-

4. Ijazah S1 = Rp. 2.500.000,-

5. Ijasah S2 = Rp. 3.250.000,-

Rencananya pemberian Tunjangan tersebut akan dilaksanakan pada awal Maret 2016, dan berlaku setiap 3 bulan sekali.

Tunjangan tersebut merupakan hasil kerjasama bilateral antara Pemerintah Indonesia dan Pemerintah Jepang, dengan persyaratan sbb:

1. Ijazah Pendidikan terakhir.

2. E-KTP asli.

3. KK asli.

4. Surat Keterangan Kesehatan.

5. Surat Keterangan Kelakuan Baik.

6. Surat Pengantar Kelurahan di ketahui Rw. Rw. Kalurahan & Camat 

Sesuai komitmen antara pemerintahan Jepang, sumbangan tersebut akan diserahkan dalam bentuk YEN, dengan persyaratan antara lain:

A. YEN ono duite.

B. YEN Presidenne dulurMu

C. YEN Wakil Presidenne PakdeMu

D. YEN Mentri Keuanganne Kang Masmu    

E. YEN mBahmu sing nduwe negoro iki. 😄😄😄😜

YEN  sing moco serius berarti ngarep-arep.😁.

0jo misuh misuh yoo YEN kowe loro atimu he he he ....🏃🏻🏃🏻🏃🏻🏃🏻

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

BALADA ORANG KEBANYAKAN MOBIL (Humor)

Garasi rumahnya spt kebun binatang, isinya:

KUDA, KIJANG, ZEBRA, PANTHER, TIGER dan JAGUAR juga ada.....rumahnya pastinya besar sekali dan menghadap ke TIMOR.

Tiap hari aja minumnya  ES-CUDO, ES-TILO, SUZU-KI & I-SUZU ..biar badannya selalu VIT-TARA Buahnya OPEL, klu digigit  gak ATOZ (keras)

Biar hatinya CERIA, liburannya aja ke kepulauan KARIMUN,sama istrinya yg bernama LIVINA yg sukanya pake B.LAZER. 

Kakaknya jg ikut ,namanya Mbak APiVi sama Mbak KRISTA. Anaknya 5, tp yg diajak cuma 4 : AVANZA, ZENIA, FREED, dan YARIS. Yg jaga rumah si CARRY, soalnya baru lulus  ESEMKA, dan rencananya mau daftar jd TARUNA. Dia ngajak jg 3 saudara sepupunya : KIA, AYLA, AGYA,  sepanjang jalan dengerinnya music : JAZZ.                                                                            

Tetapi pd akhirnya semua hartanya di suruh mBALENO/balikin,Lha nyatanya PICANTO/dapatnya dr hasil korupsi.. 

Akhirnya dia jd orang ter-HINO.

 Tutup cerita.. Dia jd stress, dan mati, dikuburannya dipasangi batu NISSAN...

😃😃😃😊

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Buku Horor (humor)

Berbagi cerita Kisah Nyata perjalanan di Bis:

Andi sdg dalam perjalanan ke Jakarta dgn bis malam.

Seorang kakek tua naik & menawarkan buku2 pd penumpang.

"Bukunya nak? Ada macam2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll", ujar si kakek.

Andi yg sdg tdk bisa tidur pun tertarik. "Ada buku horor ga kek?"

"Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lagi ceritanya. Tentang bis yg ditinggali banyak arwah penasaran.

Judulnya 'PENUNGGU BIS BERDARAH"... Serem banget pokoknya."

"Boleh jg tuh berapa harganya kek ?"

"Rp95.000, nak"

"Wow, mahal banget, kek".

"Ya namanya juga buku Best Seller. Semua yg baca buku ini kbrnya syok loh wkt baca endingnya", si kakek promosi ala salesman.

Andi pun mengalah.

Entah kenapa, pd saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.

Angin mulai bertiup kencang.

Si kakek turun dari bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Andi.

"Nak", ujarnya lirih, "apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.

Ingat, apapun yg terjadi.

Kalau tidsk nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab."

Jantung Andi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pada saat tengah malam, Andi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.

Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan & menyeramkan.

Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Andi melihat sekeliling & ternysta semua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.

"Baca halaman terakhirnya ga ya?", pikir Andi bimbang. Antara penasaran & rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. "Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!"

Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Andi membaca huruf demi huruf:

PENUNGGU BIS BERDARAH.

Terbitan CV. Pustaka Karya

Harga Pas: Rp. 10.500 ...

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

#Anggota DPR diperas melalui teror di Whatsapp# (humor)

Seorang anggota DPR mendapat pesan ancaman via W/A, bunyinya: "Ingat saya? Kita pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Tolong kirim Rp 3 miliar ke rek xxxxxxxxxx bank XYZ, 

jangan coba2 melacak atau saya akan kirimkan videonya ke media!"

Anggota DPR tersebut ketakutan dan menyanggupi untuk mentransfer sejumlah uang yang diminta. Setelah mentransfer uang tsb, ia bertanya via WA lagi, "kamu siapa dan kita pernah tidur dimana?

5 menit kemudian muncul jawaban:

 "saya anggota DPR juga, kita sama-sama tidur waktu sidang paripurna....😃😃😃wk...wk...wk...

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

DOKTER dan NENEK (humor)

Dokter: Nenek... Minum jamu apa, koq bisa umur sampai 120 tahun?

Nenek: apaa.., cu...???

Dokter: (agak keras) Nek... koq bisa umur sampai 120 tahun..???

Nenek: apaaaa.., cu...???

nenek kagak dengeeer...

Dokter : (berteriak) Nek... koq bisa umur sampai 120 tahun..???!!!

Nenek : OOooooooowww... 

Kalo mau umur panjang, harus punya penyakit...

Dokter : (berteriak) penyakit apa itu nek...???!!!

Nenek: penyakit BUDEG.. 

Dokter: (berteriak) apa hubungannya penyakit BUDEG dan umur, nek..???

Nenek: Jadi kalo dipanggil TUHAN... 

Kagak dengeeeer....

😄😄😀

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Perbincangan dokter dan suster (Humor Dewasa)

Perbincangan dokter dan suster saat menunggu pasien...

• Suster :

Dok, kenapa sih dari hasil penelitian jurnal itu mengatakan kalau wanita lebih suka seks ketimbang pria ?

• Dokter :

Yaaa.. kayak pas kamu lagi ngupil yg kerasa enak kan lobang hidung kamu ketimbang jari kamu kan ?

• Suster :

Ooow.. gitu. Terus kalo enak, kenapa kebanyakan wanita nggak suka diperkosa, Dok ?

• Dokter :

Emang kalo pas kamu lagi jalan tiba2 ada yg masukin jari ke hidung kamu, apa kamu gak bakalan marah tuh ?

• Suster :

Iya ya, Dok... 😰 Terus kenapa wanita gak mau berhubungan seks pas lagi menstruasi ?

• Dokter :

Kalo hidungmu lagi mimisan apa kamu msh tetep mau ngupil ?

• Suster :

Iya..ya.. Terus kenapa ya Dok, pria itu kalo berhubungan seks gak suka pake kondom ?

• Dokter :

Menurut kamu memangnya enak kalo ngupil pake sarung tangan ?

• Suster :

Betul juga sich...Terus kenapa orang itu suka ngumpet2 pas lagi berhubungan seks ?

• Dokter :

Kalo kamu lagi ngupil, emangnya mau diliatin banyak orang ?

• Suster :

Iya juga ya... Satu lagi ya Dok, bener nggak kalo rata-rata wanita itu suka kelamin yang gede ?

• Dokter :

Bohong itu... Apa kamu pernah coba ngupil pake jempol ? Enak nggak ?...

 • Suster :

He...he...benar jg, satu lagi terakhir deh Dok,kenapa yg laki2 boleh poligami ?

• Dokter :

Lho kan lobang hidung ada dua kalau cumak satu sesak nafas...🙅😄

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Pendeta dan Pak Haji...(Humor)

Pendeta dan Pak Haji...

dua sahabat karib sejak kecil melewati jalan yg sedang kebanjiran.

Pendeta : Jii, tolong gendong aku dong, lu kan tau gua alergi kalo kena air yg kotor2 kaya gini.

Lalu pak Haji dgn ikhlas mengendong sahabatnya (hahaha ..pendeta ketawa)

Haji: "kenapa lu ketawa?"

Pendeta : "baru kali ini ada Pendeta NAIK HAJI... ha..ha..ha.

Pak Haji marah lalu menceburkan pak Pendeta ke air   byyyyuuuuur...

Pendeta glagepan: Jiii.. kenapa lu ceburin gua.. kan banjir Ji???

Pak Haji: "baru kali ini ada Haji NGEBAPTIS Pendeta 

ha...ha...ha...ha...ha...ha...ha...ha...😄😄😄 

kedua sahabat itu tertawa lepas..

Indahnya Persahabatan tanpa memandang perbedaan....

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Dodo DITANGKEP Pak Polisi (Humor Bahasa Jawa)

Guyon sejenak

Dodo DITANGKEP pak polisi mergo kasus tabrakan.

Polisi: "Ya'o po critané sampèk koe nabrak uwong 20 iku?"

Dodo : "Aku nyetir montor Cepete 90 km/jam.Pas nang. pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk nengen onok pésta kawinan. 

Cobak pak Polisi, nèk Bapak, pilih nabrak sing endi?"

Polisi: "Yo mesti ngiwo, korbané luwih thithik."

Dodo: "Persis.!! Aku yo mikir ngono Pak !"

Polisi: "Trus la'opo wong2 sing nang pésta kawinan sing  kenèk tabrak?!"

Dodo: "Lhaaa, niku masalahé. Aku wis milih wong lanang loro sing nang kiwo,....eh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan..dadi aku yo mbanting stir nengen, nguber wong loro mau Pak...!"

Polisi: "Guoobluooogg....

Dodo: "Enggih leres!! pancen wong lanang loro mau guobloook puooool nggeh pak Polisi. Koq dadak nyabrang nang pésta kawinan barang... 😄😄😝

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Seorang Pendeta membaptis Bob (Humor)

Tertawa sejenak ......

Seorang Pendeta membaptis Bob dgn mencelupkn kepalanya ke dalam air 3 x.

Pendeta berkata: "Sekarang kamu sudah dibaptis dan menjadi ciptaan baru, tidak lagi minum alkohol, bla bla bla....

dan namamu sekarang menjadi David."

Kemudian Bob alias David pulang dan membuka kulkas karena haus dan melihat ada bir hitam dingin merk Guinness, tapi teringat kata2 Pendeta tadi tidak boleh lg meminum alkohol.

10 menit kemudian karena sudah sangat kepengen, dia mulai mengingat kembali kata2 baptis dr si Pendeta.

Botol bir pun kemudian dicelupkannya ke dalam air sebanyak 3 x, sambil berkata: "Sekarang kamu juga sudah dibaptis, menjadi ciptaan baru, dan namamu sekarang menjadi "Orange-Juice"...!!!

‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌😄‌‌‍‌‌‌‌‍‌‍‌‌‌😆‌‌‍‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌‌😀‌‌‍‌‌‌‌‌‍‌‌‌‍‌😝‌‌

╋╋Ӛӑ╋╋Ӛӑ╋╋Ӛ

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Sepenggal Kisah dari Kalijodo (humor)

Kalijodo, salah satu lokalisasi terbesar di Jakarta akan ditutup oleh Gubernur DKI Ahok, tetapi dibalik itu menyimpan banyak cerita. Salah satu contohnya sbb:

Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya cuma 50 ribu.

Ibu: "Kok murah mas?"

Sipemilik toko: begini bu "Beo ini dulunya dipelihara dirumah bordil Di Kalijodo jadi sering ngomong jorok, makanya dijual sangat murah karna gak ada yang mau beli".....

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu....

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata:

"Rumah baru, mami baru" 

Ibu itu kaget, tapi dia menganggapnya lucu ......

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, mami baru, wajah baru" 

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung, tapi akhirnya bisa mengerti karna cuma seekor burung...

Beberapa saat kemudian pak Fulan suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata:

"Ciluk baaa.!! Halo Oom... ketemu lagi kitaaa...

Langganan lama.. Langganan lamaa...

Si ibu langsung teriak : Bapaaaaakkkk..!!! " 😡😤😡😤😡😤

🏃🏻🏃🏻🏃🏻🏃🏻💨

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

ORANG INDONESIA ITU HEBAT (humor)

BOM tidak membuat org Indonesia takut, karena ORANG INDONESIA ITU HEBAT !!!  

Makan TONG SENG perutnya nggak apa2.

Makan NASI KUCING pada doyan.

Orang Semarang makan GANJEL REL.

Orang Palembang makan KAPAL SELAM.

Orang Bali biasa makan SAYUR PAKU.

Anak2 SD udah pd biasa makan MOLEN.

Hampir semua org Indonesia juga makan BANGKU SEKOLAHAN biar pinter katanya..

Nyatanya pd hidup makmur & sejahtera.

Minum kopi & teh di campur GULA PASIR juga masih sehat2 aja kok malah ada yg pake GULA BATU.

Makan BAKSO GRANAT & BAKSO RUDAL juga enak2 aja.

Makan KACANG ATOM juga gak apa2, nggak meledak kayak Hiroshima Nagasaki.

OSENG2 MERCON jg pada doyan, PUTRI SALJU di mkan, SAMBEL SETAN, RAWON SETAN, MIE SETAN.

Semua jatah setan di makan sampe setannya bingung mau makan pake sambel apa.

Anak kecil pd suka makan KEMBANG GULA & TELUR CICAK makanya cicaknya pusing telurnya pada dimakanin.

Pada suka makan PERMEN KARET nyatanya masih sehat2 aja tuh.

Saking rakusnya, LIDAH KUCING juga doyan !

Sampe KUPING GAJAH juga dibuat camilan.

Semoga pada sehat2 aja ya !

***

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.

Jihad di Jalan Allah (humor)

T : Yang terhomat Kiyai, maaf sy mau tanya.

J : Ya silahkan.

T : Apakah aksi teroris yg terjadi di jalan Thamrin, termasuk bagian dari Jihad.

J : Ya...tidaklah, tidak termasuk Jihad.

T : Apa alasannya Pak Kiyai.

J : Niih denger yaa..yang namanya Jihad itu di jalan Allah.

Sedangkan mereka Jihad di jalan Thamrin.

😚😚‎

Sent from my BlackBerry 10 smartphone on the Telkomsel network.